たむたむさんは、エッセイを読んでくださるたびに感想をくださり、彼女なりの言葉で寄り添ってくれる方です。

感想をいただき、読みながら勇気をもらっているのはもちろんなのですが、言いたいことを汲み取りながら、丁寧な言葉で想いを伝えてくださる方です。ブログをやっていると、「私の文章って大丈夫かな？寄り添えているんだろうか」と不安になったり、ネガティブが発動したりするのですが、こうして言葉で伝えてもらえると、「あぁ、やっていてよかったな」と自信を持たせてくれます。

実はファッションともう一つ、「納言の旅日記みたいなものを読んでみたい」と言ってくださったのですが、何せ出不精で家の周りをうろうろしているだけだったので、今後は旅行に出かけた時に書いてみようかなと心に刻みました（笑）。

こうして多くの方々の言葉を聞き、それを文章にすることは簡単ではないけれど、書いている私自身が1番ワクワクしながら取り組ませていただいています。

ということで、今回はファッションについて書いていこうと思います。

それでは、スタートです！！

憧れの祖母

私には、今でも大好きな人がいます。そしてその人は、お洒落を楽しむことは大切だと教えてくれた人でもありました。

それが、中学1年生の時に亡くなった祖母です。

祖母はとてもハイカラな人で、いつも金のイヤリングと指輪、そして真っ赤な口紅がトレードマークでした。

どこにいるかもすぐに分かるほど派手な人だったのですが、私にとっては世界で一番大好きで自慢の祖母でした。

まだ祖母が生きていた頃、「納言ちゃんのことが世界で1番好きだよ」と言われ、「私は宇宙で1番、ばあちゃんのことが大好きだよ」と言ってハグをするのが恒例でした。

祖母は歌が好きで、車のドアガラスを開けて手を少しだけ放り出し、綺麗な声で美空ひばりを歌っていました。きっちりセットされた髪の毛が風になびき、ふんわり化粧品の香りがする祖母の匂いと歌声が、私は大好きでした。

どこに行くにも綺麗な格好をして、誰よりも派手でお洒落に気を遣っていた祖母は、私にも真っ赤な口紅をつけて、綺麗なキラキラの社交ダンス用のドレスを着せてくれました。

そして必ず言うのです。

「唇はね、顔の中で1番大切なの。だから、綺麗にしないとね」と。

大人になったら、祖母のように赤リップの似合う人になりたい、そしてお洒落な服を着て、色々なところへ出かけたい、そう思うようになっていきました。

しかし、中学1年生の時、大好きだった祖母は膵臓ガンで亡くなりました。

亡くなる直前は、化粧すらできないほど痩せてしまいましたが、それでも祖父に髪を綺麗にしてもらい、美しくいようと努力していました。

私が服を好きになったこと、そして今でも赤いリップを身につけているのは、祖母の影響だと思います。

流行にしがみつく

中学生の頃から、見た目に対しての違和感を感じ始めていたのですが、頭の中では「可愛い服装をしないといけない」と、偏った価値観を持ち続けていました。

周りの人気の女子たちは、カラコンとアイプチをして、まさに可愛いと言われるような容姿をしていました。もちろん素材もいいのだから、周りの男子たちも、彼女たちをチヤホヤしていました。一方、男顔で一重の私には、可愛い服装は全く似合いません。

けれども流行を追えば、私もチヤホヤされている子たちの仲間に入れると思い、母に懇願して当時流行っていた服屋さんに連れて行ってもらい、好みとは全く系統の違うパステルピンクのカーディガンと茶色のショートパンツを買ってもらいました。

髪の毛も一生懸命伸ばして、慣れないコテで巻いてみたり、アイプチをしたり、つけまつ毛にも挑戦していました。

しかし、どこかで「これは私が着たい服なんだろうか・・・。似合ってもいないし、一体どうしたらいんだろう」と迷走期に入り始めていました。

それでもチヤホヤされている同級生たちが羨ましくて、なんとか可愛いと言われたくて、お小遣いから雑誌を買って真似をしたり、店員さんにアドバイスをもらいに行ったりもしていました。

けれども、どうしても心の底から「これが私の似合う服だ！」とか「これが着たいんだ！」とはならず、ますますどうしていいのかが分からなくなっていきました。

そんな私の迷走期は、社会人になるまで続いていくのです。

第二迷走期

第二迷走期は、私が短大に進学した頃でした。この頃には、男装に興味を持っていたのですが、やっぱりいい服はお金がかかるし、合わせ方も分からない。せめてイオンとかで買えてお洒落なものはないかと、探していました。

しかし、私のオシャレ感覚は最悪な上に、迷走期にも突入していて訳のわからない格好やメイク、そして髪型をしていました。

今考えると、「その格好では、出歩けない・・・」と思ってしまうほど、ひどかったです（笑）。

短大に入ってすぐに仲良くなったグループは、それぞれが自分のスタイルを分かっている人たちでした。

森ガール系女子に、ギャルファッション、スポーティー系に、ナチュラル系、どれもその人たちに似合う服装をしていました。けれどもただ1人、私だけが何を着ていいのかも分からず、どんな色が似合うのかも検討もついていなかったので、白い顔に真っ赤に塗りたくった口紅、よく分からない髪色という、誰が見ても「迷走してるよね？」というファッションをしていました。

すると陽気な一人の友人が、「みんなで服を交換してみようよ」と提案したのです。

まさにこの瞬間が、私の運命を変えるきっかけとなるのです。

初めて知った黒の良さ

その時交換したのは、黒いワンピースでした。

今まで黒は全く手を出したことがなく、自分でも「似合わないだろう」と思い込んでいた色でした。

しかし、交換した姿を鏡で見ると、今までのどの服装よりも1番しっくりきていたのです。そして、周りにいた友人たちも「納言は、黒がよく似合うね！今までの中で1番いいかも」と言ってくれました。

その場のノリで私の改造計画が始まり、化粧を全て落として、一から化粧をしてもらうことになりました。

今までのおてもやんのような顔ではなく、まるで別人の私がそこにはいました。

まさに「これがわたし・・・？」状態だったのです。

あまりの変化に、私も周りにいた友人たちも驚きながらも、「最初は真似でいいからさ。人の服装を見ながら、自分に似合うやつを探していけば、きっといいのが見つかるよ」と教えてもらいました。

陰の努力

家に帰った私は、全く別人になった姿を収めた写真を見返しながら、友人に言われたことを頭の中で、ずっと考えていました。

そして、考えていても始まらないと、そのまま本屋に向かったのです。

自分に似合いそうな服が載っている雑誌を何冊も買い、ついでにノートも買いました。

それから約一年、私は密かに1人でスナップブックを作成していました。自分に似合いそうな服装のページを切ったり、色の組み合わせを見たり、顔の雰囲気などを分析していました。

なるべく自分と似てそうなモデルさんを探しながら、似合う服を探しては着るを繰り返していました。すると少しずつ、自分に似合う服や色がわかるようになり、本当の意味でお洒落が楽しくなっていきました。

もちろん街で見かけたお洒落な人を観察しながら、（今度はあの組み合わせをしてみようかな）と考えて、家に帰ってイラストにしたり、実際に服屋に行ってみてみたりもしました。

昔からファッションは大好きだったけれど、自分に似合うものが何かを全く分かっていなかったんです。

もしもあのきっかけがなければ、今の私はないかもしれません。

ワタシとヨウフク

今でこそ、自分のスタイルを理解したファッションをするようになり、ありがたいことに多くの方から「素敵だね」と声をかけていただく機会が増えてきました。

ただ私にとって洋服は、自分の姿を隠す鎧であり、偽る手段でもありました。

迷走期に付き合ってきた彼氏によって、「こんな服装をしてほしい」とか「もっと女性らしい格好をしなよ」と言われるたびに、もう1人の私を作り出していたんです。

「女性らしさって何？どうして性別でファッションの範囲が決まってしまうの？」と疑問や不信感を抱いていても、「わかった」と感情をそっと隠して、できる限り彼たちに合わせた姿を意識していました。

言いなりになった上で着ていた服は、私の気持ちを深く沈ませていきました。

そして別れた後には、反動で真っ黒の服装をしたり、限りなくメンズ寄りになるような服を選ぶことで、反抗心をたぎらせていたんだと思います。

当時の私には、自分の意思というよりも「誰のために着るのか」が服を選ぶ上で1番重要だったんです。

いつしか服は己を隠す鎧となり、化粧は素顔を隠す仮面となりました。

本当にここ最近なんです。

自分のスタイルで自由にお洒落を楽しめるようになったのは。

それは夫が言ってくれた「どんな格好をしていても、内側から出る魅力には敵わないんだ。だからね、どれだけ素顔を隠しても、どれだけ偽ろうとしても君は君なんだよ。どんな服装をしたっていいんだ。自分が着たい服を着ればいい。だからもう、服を自分自身を偽る道具にするのは終わりにしようよ」という言葉が、全てのきっかけを作ってくれました。

まるで一つひとつ鎧を脱がせてくれたかのように、心が身軽になっていったのです。

もう合わせなくていいんだ。

もう、誰かの理想を押し付けられることもないんだ。

そう初めて思うことができたから。

私なりのお洒落を楽しんで

私は亡くなった祖母の言葉通り、今でも赤いリップをつけて、性別にとらわれないファッションを楽しんでいます。

時には「あの人男みたいじゃない？」なんて言われることもありますが、私は私の着たい服を着て、なりたい姿になっているだけのこと。

けれどそれは、決して簡単に手に入ったものではありませんでした。

ダサいと言われて迷走した過去があったり、女性らしさを求められて全くの別人になった過去もありました。それがなければ、今の私はいなかったと思うんです。

目に見えるものでその人自身を判断したり、相手を否定することで自分の価値を確かめようとする人もいます。そして「あの人って」という言葉の裏には、常に「自分が1番素敵なはずだから・・・。大丈夫、大丈夫。」と不安になっているのかもしれません。

否定する人ほど、見えない鎧を着て、見えない相手と戦い続けているのではないでしょうか。

だって、かつての私もそうだったから。

ファッションはあくまで楽しむものであって、評価の対象にするものではないのです。そして全ての人が、それぞれのお洒落を楽しみながら、互いに「素敵だね」と言い合える環境になれば、もっと自由に表現できると私は思います。

最後に

たむたむさんから「ファッションについて」のリクエストをもらった時、何を書こうか本当に悩みました。

今でこそ、自分のスタイルを楽しめるようになった私も、数年前までは自分を隠す鎧として使ってきました。

心の底からお洒落を楽しむ余裕なんて、なかったのかもしれません。

人によって服装を変えたり、メイクを変えたりしながら本当の部分を隠し続けてきました。

メイクや服装で、その人の印象がガラリと変わります。

視覚的に見た情報だけで、深く関わったことのない人でも、「あの人は怖そう」とか「性格がきつそう」なんて勝手に判断してしまったことも何度もあります。

そして私自身も、そう見られるようにピアスを沢山開けてみたり、真っ黒な服装を選んだりしながら、人との関わりを拒み続けていました。

どれだけ高級なものを身につけても、どれだけ見た目を繕ったとしても、そしてどれだけ近寄りがたく見せていても、心の部分までは誤魔化すことができない。

だからこそ、本当のお洒落である心を磨いていかなければならないと、思うのです。

服でもメイクでもなく、自分という人間そのものがファッションの一部だと、私は思うから・・・。