さて、 THEお金持ちの家で始まる奇妙なダウジングの嵐。納言たちは無事にストーンを買うことできるのか？

はたまた、とんでもなく不思議かつ恐ろしい体験へと巻き込まれていくのか・・・。

それでは、スタートです。

大きなダイニングテーブルで

「気になるブレスレットを選ぶことはできたの？」

「あっ。はい・・・。一応、これだけ選んだんですけど・・・」

「OKよ！なら私の目の前の椅子に座って。あなたがこの場所に導かれたように、石とあなた、そして私の直感力が働いたものをダウジングで選ぶから。さぁさぁ、手に取ったストーンを机の上に並べて」

「わ、わかりました」

女性に言われたまま、選んだ10個のストーンを机の上に並べました。選んだ石の理由としては、どれも高すぎて手が出なかったために、なんとか手が出せそうなものだけを選んだので、正直「これなら絶対に買いたい！」というよりも、「せめて、買うならこれかな・・・」の基準で選びました。

「緊張してる？大丈夫よ。あなたの体にまとわりついている邪気は、石が必ず浄化してくれるから。ここの石たちはとても高価に思えるでしょ？」

「あ、はい・・・」

「でもね、そこらへんのお店で売ってる数千円の石じゃなにも効果は得られない。本物の石を身につけてこそ、本来の力を発揮するの。支払いなら心配しないで。カード払いもできるし、なんならローンみたいな感じで回数も20回払いとかする人もいるから」

「（20回払い！？一体、いくら使ったらそんな回数になるんだ・・・）そうなんですね」

「それじゃあ、始めるわよ」

意思を持ったダウジング

女性は水晶の塊を机の上に並べて、ペンデュラム（振り子のことで、チェーンや紐の先に石などの重りをつけた道具のこと）を持ち、揺らし始めました。

まさに振り子のように前に出しては自らの手で止めて、また前に揺らして止めるを数回繰り返したのです。

しかし、女性が思い描いていた動きにはならなかったようで、揺らしていた手をピタッと止めてワタシの顔を見ながら「あなた・・・相当強いわね。これは、相当すごいわよ・・・。うん。これは、やっぱりね。ちょっとこれ握って。あとこれ、身につけて」

そう言って渡された二つ漆黒の石を手に握らされて、¥98,000もする謎のネックレスを首にかけられました。そしてもう一度ペンデュラムを使い始めましたが、結果は同じく前後するだけでした。

「やっぱりおかしいわね。あなたが目の前にいるとどうしても回らないの。これは普通、前後ではなく、回るんだけどね・・・。ちょっと旦那さん。今度はあなたがここに座ってブレスレットに手を当ててみて。あなたとお友だちは少し席を外してくれる？」

「わかりました」

ペンデュラム地獄、開催

殿とワタシが部屋から出て、ドア越しに会話が聞こえてきたと思ったら、女性の「やっぱりあなたは、大丈夫なのよ」でした。

すると次は、「お友だちも一緒に入ってきて。あなたは外で待っていてね」と言われ、殿と彼だけが部屋の中に通されたのです。

リビングは快適な温度に保たれていましたが、待たされている玄関あたりは日光が降り注ぎ、灼熱とまでは言わないけれどかなり暑く、じわっと汗をかくほどの温度にはなっていたと思います。

2人が部屋に入ってしまったので、玄関付近にも置いてある石の数々を眺めていました。もちろんその全てが、ワタシでは到底手を出させないほどの金額でした。

（一生に一度あるかないかくらいの膨大な高価な石の数だなぁ・・・。立ってるだけでも気が引けるよ・・・）そんなことを考えていたら、ようやく「今度はあなただけ入ってきて。2人は外で待っていてくれる？」と指示が入ったのです。

一方その頃、殿とましゅぴは

ワタシが部屋に通され、殿と彼は玄関付近でワタシの様子をうかがいながら待っていたそうです。

「ねぇ、あの人の持ってた石みたいなやつの動き、見た？」

「あぁ、ゆらゆらしてたやつだよね？」

「あれさ、納言ちゃんの時は全く動かしてなかったけど、僕の時はブンブン回してたんだけど・・・。笑」

「それ私も思った！あれって自分のサジ加減だよね。絶対に普通にやれば回るよね。私たちの時はかなりの勢いでぶん回してたもん」

「あの人は口が上手いだけで、高額な石を売ろうとしてると思う。納言ちゃんだけパワーストーンしてるから、きっと目をつけられたんだと思う。これは早々に切り上げて帰ったほうがいいと思うんだけど」

「わかった！」

そんな話が玄関で繰り広げられているとは知らず、一方その頃のワタシはというと、やっぱりペンデュラムは前後するだけだったし、「あの2人の時は回ったんだけど、どうしてだかあなたの時は回らないの。本当に、すごいわ・・・」とひたすら追い打ちをかけるようなことを言われていたのです。

加速する怪しさ

その後も、ワタシだけだったり今度は彼だけ呼ばれたり、彼と友人だけ呼ばれたりと交互に呼ばれることが続きました。

たまたま殿と2人で待っている間、殿は「納言はあの人のところでパワーストーン買いたいって思う？」

「うーん。元々欲しかったしね。でも、値段も値段だしさ。ここで買ったらネタにはなるし、本当に『これがいい！』ってやつがあれば、買ってもいいかなとは思っているけど。怪しい感じもあるしなぁ・・・」

「そうだよね。元々納言にブレスレットをプレゼントするつもりだったから、もしもここでいいやつがあれば全額は無理でも半額だけでも協力するよ。ましゅうは『やめといたほうがいい』って言ってたけど、決めるのは納言だから」

「殿・・・ありがとう」

お祓いに行く前、私たちはブレスレットを探しに行く約束もしていました。あまりにも不幸続きだったワタシに殿は「一緒に選んだブレスレットをプレゼントしたい」と言ってくれていたのです。

殿の優しさを改めて感じ、友情が玄関前で再度芽生えたところで、女性から「2人とも、部屋に入ってきていいわよ」と言われました。

しかし、この３人同時に入ったことで少しずつ女性の思惑が溢れ出てしまうことになるのです。

次回予告

いかがだったでしょうか。

前編、中編とかなりの超大作になってしまいましたが、後編で女性の思惑が明らかになっていきます。

ぜひここまで読んでくださった読者の皆様、最後までお付き合いいただけると嬉しいです。

次回、『納言、パワーストーンを買わされかけるの巻　後編』お楽しみに！

納言はパワーストーンを買うことに決めるのか、はたまた買わないという選択を取るのか。その真相は、そして女性の思惑は、後半でいよいよ明らかになる！

あまりのショッキングな内容と、立て続けに起こっている保育士の犯罪に何とも言えない気持ちになったからです。

SNSや自分の周りにいる保育士たちの声を聞く限り、給料の安さには見合わない責任の重さ、正規であれば契約社員やパートよりも仕事量も増え、休みの日でも仕事をしていることも多い。そんな状況で、配置基準は改善されず、給料も全く上がらず、仕事量だけが増えていく現状。

国家資格を持ち、子どもたちの小さな命を必死に守っている仕事にしてはあまりにも待遇が悪すぎることが保育士のみならず、社会にも少しずつ知られてきていると思います。

「保育士さんにもっと給料をあげて！」「保育士さんたちにはすごく感謝してるよ」そう言ってくださる方が増えているのも事実ですが、その気持ちを踏みにじるような事件が起きているのもまた、事実なのです。

事件を知り

2歳の子が担任保育士に刃物で切りつけられた。そんなセンセーショナルな見出しのニュースに言葉にならない憤りと、悲しみと、そして怒りが込み上げてきました。

ネットニュースやSNSなどで確認すると、中には「きっと過酷な労働環境で辛い思いをしていたのかもしれない」と寄り添っていた言葉もありました。

確かに保育士の環境はいいとは言えません。

女性社会の特有な雰囲気、今でも根強く残っている昔ながらの縦社会。上司の気分、先輩の気分によって言われることがコロコロ変わる特殊な状況。親以外で怒られることなんて大人になれば余計になくなると思いますが、少なくともワタシのいた保育の現場では、感情のままに怒鳴り、まるでストレス発散を職場でするかのように当たり散らす人も大勢いました。

それは子どもの前だろうが関係ありませんでした。

保育環境のせいにしないで

今回事件を起こした保育士は21歳で、つい数ヶ月前から事件が起こった園で働き始めたばかりだったと報じられていました。

慣れない環境でストレスが溜まっていたのかもしれない。

特殊な人間関係の中で、心が歪んでしまったのかもしれない。

子どもたちとうまく関わることができずに、怒りを抑えることが日常的に難しくなっていたのかもしれない・・・。

けれども、そんなことは理由にはなりません。

私たちも人間だから、体調や気持ちによっては普段よりもイライラしてしまうこともあります。それでも大人として理性を保ち、子どもたちと向き合っています。

この事件はどんな理由があったとしても、どんな背景があったとしても、許されてはいけないことです。

子どもたちが自分の親以外で密に関わる大人が保育士です。信じてたであろう保育士に刃物を向けられ切られた時の恐怖は、想像を絶することでしょう。

悲しいニュースの連鎖に

最近思うんです。

保育士に関するニュースの質がどんどん悪くなっていることに。性犯罪が生まれたり、殺人未遂事件が起こったり。

どれだけ子どもたちに愛を注ぎ、一生懸命向き合っている保育士がほとんどだとしても、「保育士自体を信じられない」そう思われてしまうことも悲しくてたまりません。

過去にも虐待のニュースがありました。

子どもたちの命を蔑ろに、純粋でまっすぐな心を踏みにじった事件が。

保育の世界は、本当に大変だと思います。

ワタシ自身も今もなお働いているから、その大変さがよくわかります。

少なくともワタシがいた環境は、社会の一般常識が通用しない環境でした。

どれだけ声を出そうとしても、たった数人の力を持った人たちに消され、従うことしかできなかった。時には心が疲れ、どんどん溜まっていく感情が涙として現れることもありました。

怒りが沸々と湧いてくる瞬間もありました。

それでも、子どもたちに手をあげようと思ったことは一度もありません。

もちろん、子どもたちのことを憎いと思ったことも一度もありません。

今までの保育士人生で唯一誇りを持てることは、自分の持っている最大限の愛情を注ぎ続けられたことだと思うから。

そしてその気持ちを持っているのは、何もワタシだけではないと思います。

最後に

この痛ましい事件や保育士のニュースを見ると、子どもを預ける保護者の方々は不安で、全ての保育士がそうであると思ってしまう瞬間があるかもしれません。

ただ世の中には、子どもたちのことが大好きで愛情を持って接している保育士たちもたくさんいます。

自分の時間を犠牲にしてでも、何とか笑顔で過ごしてほしいと必死に向き合っている保育士がたくさんいます。

どうか、それだけは忘れないでほしいんです。

同じ保育士として、今回の事件は到底許せるものではありません。同じ保育士としても恥ずべきことだと思っています。

このような事件は二度と起きてほしくはないです。ですが現場自体が疲弊し、保育士の心が壊れ始めていることも事実だと思います。

少しずつ歪み、綻びが見え始めた保育業界。

子どもたちと共に笑い合い、純粋に保育というものを楽しめるようにするためには、そろそろこの異常な状況を受け止め、考え始めなければいけないのかもしれません。

そして、その病気の二次障害の一つとしてパニック障害も発症してしまいました。

付き合っている頃は健康そのものであり、むしろワタシの方が病気がちでいつも薬が手放せない状況でした。

しかし二人ともが同時期にコロナに感染し、彼自身が後遺症に悩まされるようになってから、お互いに薬が手放せない生活へと変化していきました。

常に朝、昼、晩の漢方薬を常備し、食事の前にワタシは頭痛を和らげる薬を、彼は慢性錠咽頭炎とパニック障害を和らげる薬を飲む生活をしているのです。

辛さがわからなくて

頭痛がほとんどない人に、片頭痛の辛さを話しても心配はしてくれるけれど、本当の辛さまでは理解されることはきっと難しいとも思います。

一番わかりやすい例で言うと、血祭り（生理）が典型的な例かもしれません。

女性特有のあの痛みと辛さは、男性にいくら説明しても全てを理解してもらうことはとても難しいと思います。

それは経験したことがなく、本当の辛さを体験することもできないからなのです。

どれだけ理解しようとしても、完璧には理解をし寄り添うことはどれだけ素晴らしい人でも難しいことだと思います。

そしてワタシにとって、パニック障害は「理解してあげたいけど、完璧に理解できな病気」の一つだったのです。

乗り物酔いから始まって

初めて彼がパニック障害を発症した時は、車の中でした。

友人たちと4人で乗り慣れていない車に乗った時、彼は不安そうな表情を浮かべていました。すると顔色はどんどん青ざめていき、今にも嘔吐しそうなくらい限界を迎えている様子だったのです。

ただその時は、乗り慣れていない車であり、さらに山道を走っていたことから（きっと酔ってしまったのだろう）くらいにしか考えていませんでした。

しかし、それ以降ワタシの車に乗るときにも不安な表情を浮かべ、ときには顔色までもが悪くなっていきました。

少しだけ震える手に、滲み出る汗、いつもと様子がおかしいことは明らかだったのです。

ただその原因が何かは全くわかりませんでした。「もしかすると、乗り物に酔いやすくなったのかな？」程度にしか、ワタシも彼も思いませんでした。

続く症状に

ただそれ以降、ことあるごとに息苦しさを訴え、ときには不安な表情を浮かべる彼の姿は、今までとはまるで違っていたんです。

あるとき、ワタシが精神を安定させる漢方を飲んでいることを知った彼は、同じ病院の先生のところで受診をしてみたいと言いました。

そこで病院に行ってみると、「コロナの後遺症で慢性上咽頭炎になってるね。脳に近いところだから、パニック障害も引き起こしやすいんだよ」と言われたのです。

ここで初めて、彼は乗り物酔いになっているのではなく、パニック障害になってしまったことを知りました。

パニック障害という名前は知っていたけれど、実際はどのように苦しくて、どのような状態になってしまうのかが、私たちはまだ理解できていなかったのです。

ただ突然現れる恐怖心が密閉された空間で「死」さえもよぎらせてくること。そしてどんどん呼吸は浅くなり、窒息してしまうのではないかという不安に駆られることを後に知ることになります。

擬似体験を経て

慢性上咽頭炎と言われてから、彼は毎週Bスポット治療という痛みを伴う治療を続けています。

一方ワタシは、彼の病気のことを知っても全てを理解することはできずに、あまり寄り添うことができませんでした。

ときには、ワタシ自身も頭痛がひどい時があると、彼がパニックを起こしそうになったときに対応できず、蔑ろにしてしまうこともあったんです。

名前は知っていても相手がどんな思いで、どのように辛いかを理解することができなかったと思います。

しかし、つい最近ワタシは、夢でパニック障害を擬似体験したことがありました。

とても不思議な夢ではあったけれど、地上にいるのにどんどん息は上がり、苦しくなっていく不安。陸の上で溺れそうになる感覚と恐怖心が一気に押し寄せて、今にも「死」を覚悟しそうになる程の緊張感に、冷や汗が出てしまうほどのリアルな夢でした。

近くに人がいるはずなのに助けを求められず、少しずつ周りも歪んで見えて来るような感覚すらしたんです。

その時の孤独感と言ったら、言葉で表せないほどでした。

夢から覚めた時、初めて気づいたんです。「ましゅぴは、これをリアルな世界で体験していたのか」ということを。

初めて辛さを知れた時

夢を見終わった後、ワタシはすぐさま彼に連絡を入れました。

自分が夢で体験したことを、鮮明な記憶のうちに話しておきたかったんです。

どれだけ辛い状況で、どれだけ不安で孤独感に押しつぶされそうになっている状態かを伝えました。

今までのワタシの行動は、あまり褒められたものではありません。「知らないから。わからないから」そう言って、理解する気持ちがなかったのかもしれません。

夢ではあるけれど実際に体験した今、これからの彼への関わり方を大きく変えていこうと改めて考え直したんです。

そしてどうすればいいのかも彼と話しながら、これからは彼がパニックを起こしたときには、実践していこう思います。

自分が体験したことのないものや、知らないことについて理解を深めることは、決して簡単ではないと思います。

ただ、寄り添おうとする姿勢を見せて、相手がどのような状況で何に苦しんでいるかを聞くことはできる。だからこそ話し合いを重ね、少しでも不安を取り除くことが大切だと思うのです。

目には見えない病気と一人で闘うよりも、「あなたのそばには、理解しようとしている人がいるんだよ」そう言ってくれる人が隣にいることは、どんな薬よりも安心材料となることがあるのだと知れた今だからこそ。

だから最後の最後まで、我慢をしてしまうんです。

嫌味のような言葉をかけられても、たとえ相手が間違ったことを指摘してきても、その言葉を飲み込む努力をしました。

嫌われたくない。

独りになりたくない。

自分の言葉で相手を傷つけたくない。

そうやって言われたときには笑顔を作り、そして謝っていました。

「ごめんなさい」と口に出し、自分を責めました。

（ワタシはなにもできないし、もっと頑張らないと。注意をされているのはワタシが間違っているからなんだ）と言い聞かせるようにして。

爆発寸前で

けれどもその気持ちには限界がありました。

理不尽なことを言われてもグッと感情を押し殺して、我慢をして、そして頭を下げる。だからどこかで、（本当は間違っているのは、相手なのにどうしてワタシが謝っているんだろう）と懐疑心が芽生えてしまうこともありました。

しかし、そんな時はまた言い聞かせるんです。

（自分が悪いんだ。自分が間違ったことをしているんだ）と言い聞かせ続けた結果、積りに積もった気持ちが爆発し、心がパンクしてしまうことが多くありました。

「もう、頑張ることをやめよう。限界なんだから」そう決めてみると気持ちは楽になるけれど、今までの姿と違うことを周りが感じ取り、「あの子は急に変わった」とか「最近変だよね」と悪目立ちをするようになることもありました。

ただ平和に過ごしたかっただけなのに、我慢していたものを爆発させてしまったせいで、平和どころか不穏な空気のまま人間関係が途絶えることも少なくありませんでした。

それは、なにも仕事だけに限らず恋愛も同じことだったのです。

いつもの癖で

本当はわかっているんです。このままでは、なにも変わらないことを。

そして、いつまで経っても同じことの繰り返しになってしまうことも。だから新しく仕事を始めた頃は、自分の気持ちに素直になって、肩に力を入れずに自分のために、そして大切な家族のために働こうと決めていました。

けれども、長年培われた性格や癖は中々消えてくれませんでした。

疑問に思うことや多少理不尽に思うことがあっても、昔と変わらず笑ってやり過ごしてしまっていたのです。

本当は自分の気持ちを伝えるべきだったかもしれない。それなのに、「すみません」と言って、息を吐くように謝っていました。

それでも納得ができない時は家に帰った後で、その日の出来事を彼に話していました。

変わるのはあなただよ

どんな気持ちになって、どういうことが間違っていたのかを彼に細かく説明をしました。

すると、一通り聞いた後に彼はこう言ったのです。

「ねえ、納言ちゃんはどうして間違ったことをされた時でも謝ってるの？」と。

「えっ？だって、注意されるってことはワタシが悪いってことだから・・・」

「いや、違うよ。それって考えることを放棄しているのと同じことだよ。自分の意思を伝えないと相手にはなにも伝わらないよ。本当におかしいことをしていて、傍若無人な態度をしていたら謝るのはわかる。でも納言ちゃんには、納言ちゃんの思いがあって仕事に向き合ってるわけでしょ？なら、どうして自分の気持ちを伝えずに、分かってもいないのに謝るの？それじゃあ、前の職場と何も変わらないよ」

「・・・」

「もうそろそろ、自分の気持ちを伝えられるようにならないと。それで嫌われたらそれまでじゃない？だって、そこで一生働くわけじゃないでしょ？納言のやるべきことはなんなの？ここで一生働くことなの？違うでしょ？」

「うん・・・違う」

「なら、そろそろ変わりなよ。作家ならね、もっと自分の気持ちを伝えないと。それじゃあ、どんなにいい言葉を書いても、読者の人たちにもいつか見透かされるよ。上っ面だけで話してるんだなって」

二人の師匠は腕を組み

それからしばらくたったある日、私たちは休みを利用して友人であるれいなさんのところに行きました。

そこでも、ワタシが自分の気持ちを伝えられないという話になったのです。

すると二人ともが腕を組みながら、「どうして気持ちを伝えないの？」と不思議そうに聞かれました。

彼にも伝えたように、ワタシは自分の気持ちを伝えることで起こりうる様々な弊害について話をしてみました。

すると二人ともが「ふぅ〜」とため息をつき、「我慢して今までいいことなんてあった？結局は心を壊してしまうだけだよ。それなら、意見をしっかり言った方がいいよ。別に嫌味とかじゃなくて、わざと喧嘩腰で行くんじゃなくて、疑問に思ったことをただ聞けばいいんだよ。それで相手が変な感じできたら、そしたらもう戦ってやれ！！」と口を揃えて言ったのです。

「あのね、言っても言わなくても同じ結果になるなら、ちゃんと気持ちを伝えた方がいい。それに全ての人に好かれて、平和に過ごすことなんて不可能なんだよ。だって、同じ職場にいるってだけで、別に友だちを作りに来てるわけじゃないでしょ？お金をもらって、生活のために働いてるんだから。過度に不安がる必要もないし、期待する必要もない。嫌ならやめればいいんだよ。夢があるんだから、そのための資金調達でしょ？『ネタにしてやる！』くらいの勢いで行かないとね。自分の気持ちに負けちゃダメ」とれいなさんは続けて言ったのです。

変わるためには

「人は変わらない」そう散々色々な人に言われてきたし、あらゆる経験の中でワタシ自身も学んできたはずでした。

けれども実践になるとどうしても臆病になって、不安になって、気持ちを隠してしまうことがあります。どこかでまだ、心に重たい鎧をつけて傷つかないように守りに入っているのいるのかもしれません。

けれども勢いがありすぎる二人の戦士たちに言われた言葉は、いつまでも頭の中で再生を続けていたのです。

そろそろ本当の意味で変わらなければいけないのかもしれません。

他人を変えることは難しいのと同じで、自分を変えることも相当難しいことだと思います。けれども、同じようにやってきて失敗し続けているワタシは、そろそろ気がつかなければなりません。

一歩を踏み出すだけでは、何も始まらないことに。

スタートラインに立っただけで、そこから歩こうとしなければ過去にしがみついているのと同じだということも。

だから彼らの勇気を少し借りて、自分の気持ちを伝えてみようと思います。

期待をするのではなく、見返りを求めるのではなく、ただ純粋に人と人のコミュニケーションとして想いを伝えられるように・・・。

自分の現状に悩んで、才能の無さに嘆いて、時には言いたくもない言葉を口にしてしまう時だってある。

そんな時、ふと後ろを振りかえろうとすると、「心の敗北」がスタンバイしているんです。

「ほらほら。もう諦めるんだろ？お前の夢はその程度だったんだろ？何者かになりたいだって？笑わせるなよ。続ける勇気も努力もしてないくせに」と。

その言葉に言い返そうとするけれど、ふと、「そうかもしれない。だってワタシの人生は負け続きだったんだから」そう言ってしまいそうになるんです。

責任を押し付けて

弱気なワタシはいつも誰かに、この気持ちを押し付けてしまいそうになります。

「だってあの人が」とか「でも、そう言われたから」とか。そうやって、逃げる準備だけは一人前で、頑張る勇気は半人前どころか、何一つ準備すら整っていなかったんです。

そんな姿を見た心の敗北は、「ほら見たことか！」と言わんばかりに、また距離を縮めようとしてくる。

「諦めろよ！どうせ無理なんだから。最初から無理だと思ってるやつに、夢なんて語る資格はないんだよ」そんなことすら言われてしまう始末でした。

強気な気持ちで戦おうとすれば、途端に不安になって、いつも通り弱音が飛び出てしまう。

そうやって、逃げようと必死になっているワタシは、いつしか臆病者としての生き方しかわからなくなってしまいました。

どこから聞こえてくるのか

そんな時、なんとなく遠くの方から聞こえてくる言葉がありました。

「負けるな。負けるな。まだやれる。始めたばっかりだよ。あんたはまだ負けたわけじゃない。諦めるには早いだろ？ウジウジしてる場合じゃない。本当の敵は周りにいる他人じゃないことにそろそろ気づくんだ！」そう言われたような気がしました。

そうは言っても、ウジウジした気持ちが消えてくれるわけでもありません。

ただ、心がポキンと折れてしまいそうになる時には、そうやって声をかけてくれる“誰か”の声が聞こえてくるんです。

映画を観ている時に聞こえてくることもあれば、音楽を聴いているときに聞こえてくる時もある。

時には何もないところでふと、誰かに呼び止められた気がする時だってある。

気がつけばワタシは、そうやって名前も知らない誰かに喝を入れられ、時には応援団のように旗を振り上げて応援されることもありました。

強くなくてもいいんだ

無意識にある「強くならなけれいけない｣｢言ったことは守らなければいけない」そうやって、クソ真面目にひたすら心に負荷をかけていたのかもしれません。

だから少しでもうまくいかなくなると、途端に不安の波が押し寄せて、絶望的になってしまうこともありました。

けれども、何度も声をかけてもらうにつれて、ようやく気がついたんです。

「強くある必要はないんだ」ということに。

「弱くても、どれだけ寄り道しても、たった一つだけ曲げずに貫く小さな信念さえあれば、いつかきっと、その信念は大きな幹になり、美しい花を咲かせる日が来ること」も。

弱さの中に芽吹くもの

色々な感情を経験し、そして挫折もたくさん味わってきました。

何度も後ろを振り返り、そして丁寧に育ててきた花を自ら踏み潰して枯らすこともありました。

けれどもその行為は、何一つワタシのためにはなりませんでした。

その代わりに、「心の敗北」という不名誉な感情だけが、いつまでも残り続けてしまい、新しい芽を咲かせる妨げをしていたんです。

弱さを知った人だけが見える景色があるのなら、必要以上に後ろ向きになることはやめようと思います。

いや、やめるのではなく、新たな芽吹に気づけるような心を育てていこうと思うのです。

あらゆる言葉を聞き、自分の中にあるほんの少しの可能性を信じてあげられるように。

きっとその繰り返しをすることで、心の敗北はいつか、成長へとつながるかもしれないから。

短い言葉に思いを託し

夢を追いかけることは決して簡単ではない。

当たり前のことをやり続けることも、簡単なことじゃない。

ただ、いっときの感情に身を任せて、自分の信念を全て枯らすことは決してしないように・・・。

そう自分に言い聞かせるのです。

「負けるな！」その短い言葉に、全ての思いを託しながら・・・。

政治のことは正直わかりませんが、日本に住み、思うことはたくさんあります。

そこで今回は、ワタシなりの視点で文章として書いていこうと思っています。

あくまでも一個人の言葉なので、「そういう考えもあるんだなぁ」程度に思っていただけると助かります。

それでは、スタートです。

大人になればなるほど、生きづらい

子どもの頃には全く思わなかったことを、大人になった今ではよく感じるようになりました。

さらに仕事を辞めてからは考える時間が多くなったせいか、余計に考えることが増えました。

給料の中から当たり前に引かれていた税金や年金の多さ、お金が特になかった頃は、市役所や年金事務所に足を運び、「生活が苦しいんです。2人で生きていくのがやっとなんです」と減免をしてもらうために何度も足を運びにいきました。

けれども帰ってくるのは、「まだ少し貯金がありますよね？」とか「生活保護レベルでないと全額免除とかはできません。決まりですから」と言われるだけでした。

市役所に行けば生活保護の冊子をもらうこともありましたが、言われることは「まずは貯金から切り崩してください」でした。

うつ病になり、働けなくなったワタシを支えてくれているのは彼だけです。そんな彼の給料も決して高いとは言えず、本当にギリギリの中で生活をしていました。

ふと思ってしまったんです。

なんのために今まで国にお金を納めていたんだろう。

自分の生活もままならないのに、年金だってもらえるかも分からないのに、どうして分からないお金を払い続けなければいけないんだろう。

そう考えるようになりました。

目を疑うニュースが並び

それなのに、ある時ニュースを見ていたら「脱税」「裏金」なんていう心がザワザワするような言葉を色々なところで目にしました。

愕然としました。

生活で困っている人がいる中で、給料を税金で搾取される人たちが大勢いる中で、必死に払ってきたお金が誰かの肥やしになっている事実が。

その瞬間、ものすごく恐怖を感じました。

このまま何も知らないまま生きていたら、きっとこれからも搾取されていくんだろうなと。

もっとあらゆることに目を向けて、自分の力で生きていく術を身につけなければ、食い物にされてしまうことも。

情報に惑わされて

特に今は、情報社会です。どんな些細なことでも情報があって、それが正しいか間違っているかの判断ができなくなるほど、多くの情報が出回っています。

時には全てを飲み込んでしまうほど、強い言葉で書かれている文章を目にすることもあります。

それはお金のことだけではありません。

「当たり前にある今の生活が、突然、争いごとに巻き込まれて平和が失われるかもしれない」そんな言葉もたくさん見てきました。

その度に一喜一憂して、起こるかどうかも分からない事にひどく落ち込むこともありました。

自分の目で確かめることができない問題だからこそ、誰かの言葉に不安を抱き、時に絶望さえも感じることがある。

だからある時から、ニュースを見ることをやめました。

自分が住んでいる国で何が起きているのか、知る必要はあるかもしれない。

けれども知らなくてもいい情報が多すぎて、惑わされ、少し疲れてしまったのです。

生まれた場所は好きだから

ワタシは日本が好きです。

海外旅行に行った時には、違う国の良さも見たけれど、改めて「自分が住んでいる国は、とても美しい国なんだ」そう再確認することができました。

当たり前に思っていることが、他の国からしたらすごい技術の元で成り立っていることを知りました。

国同士の争いがあったり、政治に不満はもちろんあります。

けれども国として大きく分けられていても、個人となれば話は変わってくる。国が違って、話す言葉が違っていても、同じ人であり、友だちになれることだってある。

それは実際に、ワタシ自身が別の国の人と話し、仲良くなれた時、「やっぱり、同じ人なんだ。言葉が違っても同じ感情を持っていて、気持ちが通じ合うことがあるんだ」そう経験したことがあったから。

だから余計に、誰かの言葉に左右されたり、目で見た情報だけを頼りに物事を判断することはやめました。

それは政治も、同じです。

自分の心に落とし込んで

無職になってから気づいたのは、助けてくれるのは国ではなく、周りにいる人たちだったこと。

どれだけお金がなくて困っていても、国は助けてはくれませんでした。

決められた業務の中で最低限のことしかやらず、ある人たちは必死に払ってきた税金や別のお金で懐を暖めている人だっている。

自分の身は自分で守らなければらない。そう思いました。

けれども日本で生きていく中では、決められたルールに従って生きていなければなりません。どれだけ間違ったことをしている人がいても、一般市民の私たちが裁くことも、直接文句を言うこともできません。

文句を言っても現状は変わらない。

けれど頭で考え、自分の人生にとって生きやすい方法はたくさんあるような気がします。全てが絶望的な状況ではないと思うんです。

このまま情報に流されていたら、ワタシも変な思想になって、間違った行動を起こしていたかもしれません。

生きていくには、視野を広げ、あらゆることを自分の頭で考える必要があると思いました。

見ず知らずの人たちの声ではなく信頼できる人たちの声を聞き、自分なりにできることを探していく必要があるとも思いました。

それが選挙に行くことなのか、別の何かなのかは人それぞれ違うと思います。

ただこの先もこの美しい日本で住むためには、情報に惑わされずに公平に物事を見ていく目が必要なことは確かだと思うから。

感情は人を簡単に左右させることができます。負の感情が強ければ恐ろしいことに流されることもきっと簡単なことなのかもしれません。

ワタシは悲しい未来を想像するよりも、あらゆる人と手を取り合いながら、素直に物事を考えられるように生きていきたいと思います。

そのためには過度に期待をせず、あらゆることを自分の目で確かめて、必要以上に情報を得ないように心がけていきたいと思うんです。

今の時代お金や仕事、マイノリティや将来に対する不安など様々な場面で生きることに不安を感じることが多くあります。

そんなテーマをワタシなりに、書いていこうと思います。

それでは、スタートです。

言葉の呪縛に縛られて

ほんの少し前までのワタシは、きっと自分自身の人生を生きていなかったでしょう。

ワタシという入れ物に入れられて、誰かのことを考えながら動いている存在に過ぎませんでした。

なぜなら、いつも誰かのことが頭に浮かんで離れなかったからです。

常に顔色をうかがっている時は、周りのことを考えていました。

新しいことを始めた時には、世間のことを考えていました。

お金に困っている時には、通帳の中身のことを考えていました。

誰かがワタシにこう言ってくれました。「自分の人生なんだから、自分のために生きていんだよ」その言葉の本当の意味も、やり方もまるで分からなかったんです。

そして気がつけば呪いの言葉のように、「どうせワタシなんて・・・」そう呟くようになりました。

それが自分を守る方法でもあったんです。

臆病になり過ぎて

いつしかどんなことにも、恐怖を感じるようになりました。

「誰もあなたのことなんて見てないよ」とか「いい加減、前に進みなよ」そんな言葉を聞いたり見たりするたびに、余計に自信をなくして、進み方が分からなくなってしまったんです。

そして下を向き続けることに、心地良ささえ感じるようになってしまったんです。

本当はどこかで分かっていたんです。

そろそろ、変わらなきゃいけないことを。

けれども、どうしても勇気が出なかった。それが一番の弱さであることも知らずに。

不幸のどん底に落ちた時

マイナスな感情は、マイナスな出来事までも連れてくるようになりました。何をしても上手くいかず、自暴自棄になるサイクルが出来上がっていました。

地の底に落ちた時、ようやく気がついたんです。「このままでは、誰のために生きているのかが、本当に分からなくなるんじゃないか」って。

「もうそろそろ、自分のために生きてもいいんじゃないか」って。

そうして少しずつ、地面を見ることから空を眺めることを選びました。

小さな変化に耳を傾けて、時には全身で風を感じるように両手を広げて、大きく深呼吸をするようになりました。

体にまとわりついた黒い影のようなものを、持っていってもらえるように。

1人の力ではどうしようもない時がありました。

そんな時は、周りに「助けてほしい」「力を貸してほしい」「ワタシに言葉をかけてほしい」そう頼るようになりました。

どれだけ感情の起伏が激しくなりそうになっても、誰かが近くにいることを感じられるだけで、気持ちはだいぶ穏やかに、そして前を向けるようになったのです。

正しさを選ぶこと

生きることはとても難しいことでした。その反対に、とてもシンプルなものでもありました。

いつしか自分自身が難しくとらえるようになり、どんなことでも素直に受け取れなくなっていったのです。

毎日テレビやネットで目にする不穏な言葉たちに耳を傾けることは、やめました。

少しでも心が乱される相手に、無理に会うことも、時間を使うことも、やめました。

どれだけ考え尽くしていても、相手はそれほど考えていないことにようやく気づいたから。

だからワタシは、自分の人生に必要のないことも、人も、そばに置かないことを選びました。

そうして今まで使っていた動力を、大切なことや人に使うと決めたんです。

心の声を無視しないで

30歳を目前にようやく、大切なことに気づけたような気がします。

それでも時折、黒い影は静かに忍びより、心もろともさらっていこうとするんです。

そんな時は意地を張らず、助けを求めることをたった一つだけ決めました。

生きることはとても難しいことです。

知らなくていいことも、気にしなくても良かったことも、この世界の中で生きている限り目にすることが多すぎるから。

けれども本当に信じられるのは、自分の心と、そしてそばにいてくれる大切な人たちなんだと思います。

一生懸命頑張ることは悪いことじゃない。

何かを我慢することも、生きていく上でとても必要なことだと思います。

けれども、本当にその我慢は自分のためのものなんだろうか。

自分のためのものではなく、全く別の人のために無意味な我慢をしているのではないか。

そう問いかけるように、決めました。

自分の人生だから、誰よりも自分が幸せでなければならないと思うんです。

自分の人生だから、誰よりも自分に優しくしなければいけないと思うんです。

そうやって自分を愛し、穏やかな心でいることで、ようやく周りの人にも同じように優しくできるような気がするから。

ワタシはようやくそのことに気づきました。

生きることは、自分自身を愛することだと。

そして生きることは、自分を愛した上で、相手を思いやる気持ちを贈り続けることなんだと。

生活音を聞きながら誰かの声に耳を傾けて、朝が始まろうとしている。

少し前までは、一歩外に出た瞬間にうだるような暑さがやってきて、そしてカラッと乾いていた体は、ジトッとした汗をかく。

日差しの強さに負けそうになりながら、たまに外に出て空気を吸ってみるんです。

セミの声が少しだけ小さくなったように思うけれど、それでも暑さは変わりません。

ワタシはいつまで、今の状況と見つめ合わなければならないのか・・・。そう考えると、少しだけ体が冷えてしまうような気がしました。

現実の厳しさの前では

私たち夫婦は、世の中でいう貧困とまではいかないかもしれません。

市役所にお金の相談に行った時にも、「まだ大丈夫ですよ」と言われてしまうくらい、世間では貧困層には入らないらしい。

けれども裕福ってわけでもなく、お金のことになるとやたらシビアになることも、昔より増えたような気がするのです。

どれだけ頑張って節制しても、どうしようもない現実がそこにはありました。

あの日狂わされた、運命を

去年の１１月末に、夫婦揃ってコロナに感染してしまったのです。

それ以降、夫はずっと咳をし続けています。

時には胸を押さえながら、「苦しいんだ」と酸素が薄くなっていくことに、まるで恐怖を感じているようでした。

病院を転々として、採血をして、後遺症外来にも行ったけれど、原因は一つも分からず、合っているかどうかも分からない薬を飲み続ける日々。

そしてワタシはワタシで、慢性的な頭痛のせいで動けないことが増え、とうとう月に一度の注射をすることが決まりました。

どれだけ頑張って抑えようとしても、私たちの元からお金は逃げていってしまうのです。

治療費という、目には見えない負担たちが、心も体も少しずつ壊していきました。

笑顔が薄らいでいく

夫はある日を境に、笑うことが少なくなってしまったような気がします。

それは、原因が分からない咳と治療費、そして体に大きな負担がかかっているからでしょう。

不安定になった心を、ワタシが支えてあげることができないんです。

だって、ワタシ自身も不安定の中に生きているから。

見つめないことで

あまりにも辛い時期が続きすぎて、喧嘩をすることも増えていきました。

そんな時、二人で手を繋ぎながら夜の道を散歩してみたんです。

たわいもない会話をしながら、ゆっくり、歩幅を合わせて。

その時に思ったんです。

今まで現実を見つめて、病気の原因も見つめて、それでも見つからない辛さが、もどかしさが、本当に苦しかったことに。

そして二人共がようやく気づいたんです。

全てを直視しようとするのではなく、少しだけ見つめないことも必要だって。

そして見つめたくない時には、全く違う景色を見てみようって。

それを教えてくれたのは、夜の散歩道でした。

体を秋風が通り過ぎていく心地よさ。

半袖だと少しだけ肌寒いけれど、それもまた心地よく感じる。

空が少しだけ高く感じ、星がキラキラと光る美しさに見惚れている時間。

それは心が一杯になっていた私たちには、決して見えなかったものでした。

深呼吸をしながら、二人で夜空を見つめた時、ようやく忙しさと、窮屈さから解放された気がしたのです。

「もう少し、ゆっくり進もうか」そう言ってくれた言葉を最後に、私たちはゆっくりとまた、歩き出しました。

ないものねだりは、隅っこに

ここ最近は、ないものねだりをしていることが本当に多かったです。

もっと元気だったら。

ちゃんと働ける体だったら。

もっとお金に余裕があったら。

そんなないものねだりをして、どうしようもできないことばかりを見つめて、心を追い詰めていたんです。

そしてその気持ちが伝染していくように、彼の心を疲れさせてしまったのかもしれません。

あらゆる景色を見ていたら、上ばかりがが目に入ってしまう。

欲しいものを買って、お金を気にせずに遊んで、好きなことを仕事にだってできる。

そうやって上を見続けたらキリがないんです。

そして、羨ましいという感情が芽生えてしまったら、人は負の感情に思い切り引っ張られてしまうと、改めて感じました。

今は辛い日々が続いているけれど、きっといつか、笑い話になると信じています。

だから私たちは、ないものねだりの心を、隅っこに置くことにしたんです。

やりたいことのために、今を見つめないように・・・。

どこかで胸が苦しくなる感じがする。

胸の奥で何かがつっかえる気がする。

少しずつ呼吸は浅くなり、頭がぼーっとしたような感覚になる。

けれどもそれは、もうずいぶん昔からの癖のようなものでした。

頭の中に常にあったのは、（誰にも迷惑をかけないように）だったんです。

呼吸の音が耳障りになるかもしれない、息の使い方が不快させてしまうかもしれない。

神経を尖らせて、自分のことよりも全く見ず知らずの人や、対して仲のよくない人に気を遣い続けていきました。

いつしか、呼吸の仕方を忘れてしまって、いつも酸欠状態の中で生きているような気がしていました。

そんな姿を見た彼はこう言うんです。

「ゆっくり息を吸って、そして大きく吐くんだよ。落ち着いて、リラックスしてね」と。

そんな簡単なことが、ワタシには出来なかった。

息を吸うタイミングも、そして吐く長さも、どうしていいのかが分からず、誤魔化しながら呼吸をしていたような気がします。

孤独はすぐそばに腰掛けて

孤独はふとした瞬間に顔を出してくるんです。

一人でいる時、何もしていない暇な時、そして寝息を立てながら夢の中へと入り込んでいる彼の寝顔を見ている時。

それが孤独が訪れる瞬間なんです。

もしも孤独という存在が具現化されて、言葉を話せたとしたら、ワタシに何か語りかけているかもしれません。

「どれだけ楽しい時間を過ごしたとしても、人は寂しさを抱えていてね、キミも今まさに僕の中(孤独)へ入ろうとしてるんだ」

「別にワタシは・・・、そんなつもりはないよ」

「本当にそうかい？独りになるのが怖いんだろう？」

「それは、分からない。ずっと一人だったから」

「でも今はそうじゃないだろ？なぜなら、孤独の時には味わえなかった温もりや幸せの味を知ってしまったからさ。その幸せをほんの少しでも知っている奴は、みんな僕にこう言うんだ『一人になるのが怖い』ってね」

「ワタシは・・・」

「キミも一緒だよ。独りだった時、何度も誰かに手を差し伸べてほしいと願ったんじゃないか。だけど、人間関係の煩わしさ、醜い争い、対立し合う意見に嫌気がさして、『一人の方がいい』と願ったときもあったじゃないか」

「そうだね・・・。もしかすると、怖いのかもしれない。だから呼吸をすることも忘れて、考えすぎてしまうのかもしれない」

「人間は愚かだよ。一度味わった幸福が離れていくことに、異常なまでに執着心を持ち、そして怯えて、自らを不幸にさせていくんだから」

そんな会話を頭の中で繰り広げながら、寝息を立てている彼を見て、一言呟きそうになるんです。

「孤独の言う通りなのかもしれないね」って。

そうしていつも、ふとした瞬間に孤独はワタシの横へと腰掛けて、ポツリポツリ語りかけてくる。

それが心の中に潜んでいる、孤独という名の不安だということを分かっているかのように。

不安の限り

幸せなことを考えるのは、とても難しいと思ってしまう。

けれども、どういうわけか不安だったり、内に秘めているマイナスな部分は思いつく限り、無限に出てきてしまうような気がするんです。

将来に対する不安。

今の現状への不安。

自分がやろうとしていることへの不安。

周りと比べた時の不安。

そして一番は、自分自身というものが見えなくなっていく不安でした。

それは呼吸と同じで、どれだけ深く息を吸い込もうとしても、多く吐くことを心に誓っても、体は真逆の行動を取ろうとしてしまう。

幸せを思い描こうとしているのに、出てくるのは不安ばかりの妄想が、まるで呼吸と同じような感覚で何度も何度も繰り返されてしまうのです。

とても悲しいけれど、体にも、心にも争うことができませんでした。

どうしようもないことなのに

本当は、自分が一番分かっていました。

どうしようもないことだということを。

そして自然に身を委ねるようにして、時間が過ぎ去ることを待つようにしなければいけないことも。

けれども、それがうまくいかないから、どんどん不安と共に不満が溜まるようになっていきました。

理想と現実を比べて、小さな言葉に一喜一憂して。

そんな自分がまた嫌になっての繰り返し。

もう本当はわかっていたんです。

自分の心を傷つけ続けているのが、ワタシ自身だということを。

けれども何が正しくて、どうしたらいいのかが分からないから、一人で悶々とする頭をなんとかクリアにするために、また考えてしまう。

その時、ふと思ったんです。

ワタシが孤独を怖がることは、一人になることを恐れているわけではなく、嫌われて存在価値を認められなくなってしまった悲しい過去に、戻りたくないからなんだってことに。

一人になることは、楽でした。

けれども声をかけても、関わろうとしても空気みたいに触れられもせず、そして存在を忘れ去られてしまうことが、何よりも怖かった。

そして、そんな彼らと唯一繋がる方法は、自分を犠牲にして、彼らが求めたことを従順にやること、それだけでした。

だから一人は怖くないんです。

社会の中に属していない今、いつしか一人から独りに変わってしまうことが、一番怖くて仕方がないのかもしれません。

自分の心を隠して、相手に合わせなければならなかった人生に戻ることも、そして、それをしなければ相手にもされないことも、全て分かっているからこそ、孤独を感じる場面になると、記憶は蘇り、恐怖へと変わっていく。

いつまでも過去に縛られ続けながら、今を生きていることが苦しいんだと分かったような気がしました。

けれどもそれは、今のワタシが何かを言ってもどうしようもないこと。

だってワタシは、社会の中に属していないのだから・・・。

再び現れた孤独

「なあ、キミが怖がっていた孤独の正体がわかったんだって？」

「・・・うん」

「それは一体、どんなものだったんだい？僕にも教えてくれよ」

「ワタシはただ一人になることが怖かったわけじゃないんだ。自分の気持ちを隠してまで相手に合わせていたあの頃に、戻ることが怖かった。だから、ふとした瞬間に過去の記憶が蘇って、楽しかった思い出も記憶も塗り替えようとしてくるの。それが、とても不安でたまらなかった」

孤独は何も言わずに、ワタシの横に座ったままでした。

「今のワタシには夢がある。でも、その夢も大好きな仕事と引き換えに見つけたもの。でもね、もうすぐ失業保険が終わると、正真正銘の無職になって、もう一度社会と関わる機会を作らなければならないんだ。それがとても怖いんだと思う。『同じ思いをするんじゃないか』『もっと悲しい記憶を刻まれるんじゃないか』って。そうなったら、ワタシは本当に追いかけたい夢まで捨ててしまうと思うから」と。

すると孤独は、「キミが無職になることも、社会に溶け込めるか不安になることよりも、もっと周りを見てごらんよ。今のキミは本当に昔のままかい？誰ひとり話しかけてくれなかった孤独なキミのままかい？」

「・・・ううん、違う」

「だろ？愛してくれる人がいる。心配して遊んでくれる友人がいる。そして、キミの夢を応援してくれる人たちがいるじゃないか。もう、過去のキミなんかじゃないんだ。そして、キミ以外の全ての人たちは、今のキミを見ている。過去の世界に足踏みしているのは、ただ一人だけだ」

「・・・」

「もう分かっているだろう？孤独に怯えるのは、どこかで甘えていることと同じさ。それとも、今の自分を見てくれている人たちがみんな嘘をついていると思うかい？」

「いや、そんなことはない！」

「だったら、もう答えは見つかってるじゃないか。キミは過去に多くのことを体験してきた。そのどれもが幸福とは言えないものばかりだったことは、僕もよく知っている。だから今度は、今のキミと、そして大切な人たちと歩いてみるんだよ。そして不安になったら、彼らに頼むんだ。『一緒に立ち止まって、深呼吸をしてほしい』って」

「深呼吸？」

「そうさ！新しい風を取り込んで、何も考えずに息を吸い込むんだ。きっとその時に分かるはずだよ。そして周りの音に耳を傾けてみなよ。僕の言っている本当の意味が、今のキミならきっと理解できるはずだから」

「分かった。やってみるよ」

そんなやり取りをしていたはずだったけれど、孤独はいつの間にかどこかへ行ってしまったんです。

ワタシに言葉もかけないまま、空気のように…。

大きく息を吸い込んで

「ねえ、ましゅぴ。ちょっとだけ深呼吸してもいいかな」

「ん？どうしたの？もちろん。一緒にしようか」

そこでワタシは、孤独に言われた通り、やってみることにしました。

ゆっくりと息を吸い込んで、大きく息を吐く間、周りの音に耳を傾けて、呼吸の中にいる空間に体を委ねて。

すると、今まで聞こえてこなかった音が少しずつクリアに聞こえてくるようになったんです。

その音たちは、決して冷たさをまとっているわけではなく、一つの生活音として聞こえてくるものばかりでした。

そして横には、同じように呼吸を繰り返す彼の姿がありました。

ただの深呼吸だったけれど、確かに感じたのは安心と温もりだったのです。

そのことを、孤独はワタシに教えてくれたのかもしれません。

忙しかった頃、深呼吸をゆっくりしている暇なんてありませんでした。

うつ病になってからは、息を吸うことさえも忘れてしまうほど、別のことが頭の中をぐるぐると駆け巡っていました。

きっとワタシの心の中で、ようやく一つ整理がつき始めたのかもしれません。

考えてカチコチになった頭が、じんわり熱を帯びていくように、ほぐれていく感覚を確かめながら。

大切に呼吸を整えていくことを、何度も繰り返したんです。

肩に力が入っていたから、なんだか全身がじんわりとしていたような気がします。

考えることは、悪いことではない。

けれども、考えすぎてしまうと周りが見えなくなり、そして気付かないうちに孤独の中へと深く入り込んでしまうこともある。

その長い洞窟のような場所で、ワタシはいつもまでも不安だけを見つめ続けていたのでしょう。

外では大きな声で呼んでくれた人がいたのに。

救出しようと一生懸命になってくれていた人がいたのに。

ワタシは進むことも、助かろうとすることも、少し前までは諦めてしまっていたんです。

とても簡単なことに気づく方が、難しい時だってある。

だからこそ、ワタシは今ようやく洞窟から抜け出す準備を始めました。

幼い頃から続いた過去ではなく、ようやく動き出した今の自分と大切な人たちと共に。

そして今日もワタシは誰かを誘って、目の前にある温もりを感じ、優しさを分けてもらっています。

大きく息を吸い込むことで・・・。

元保育士として働いていたワタシと、古書店で働いている彼。

そんな二人が目指し始めた夢は、簡単に叶うはずもなく、もはや無謀であり、人生の大きな賭けに出ているようなものです。

夢のためにあらゆるものを、諦めました。

二人の中で何度も話し合いを重ねて、今は自分たちのやりたいことを続けようと決めたから。

だからといって、今の生活に満足しているかといえば、迷ったり、諦めてしまいそうになることもあります。

その度に「夢を追いかけるには、相当の覚悟が必要なんだから」と思うようにしているんです。

そうでもしなければ、諦めてしまいそうになるから。

いつ叶うかも分からない、行き先もゴールも見当たらない冒険の旅は、何一つ予想が立たないのです。

憧れを捨てて

彼と出会うまで結婚することを、諦めていました。

とても極端な考え方をしてしまうワタシは、どこかで「結婚なんて夢の話なんだ。ワタシにはまるでかけ離れたファンタジーの世界と同じくらい難しいことだ」と思うようにしていました。

だから好きな人ができたとしても、結婚を考えたことも、ましてや子どもを欲しいと思ったこともありません。

どこかで諦めようとしている部分もあったのかもしれないし、自分に言い訳を作るための道具として、そのような言葉を吐き続けるようにしていたのかもしれません。

そして友人たちにも、奇跡が起こって結婚できたとしても、子どもは必要ないと言い続けていました。

それは本心でもあり、言い訳でもありました。

保育士をしていたワタシが、子どもを望まないというと、ほとんどの人に驚かれていたくらいでしたから。

子どもたちと関わる仕事をしていたから、余計に楽しさも厳しさも知っていました。だからこそ、中途半端に「子どもが欲しいと」言えない気持ちも大きかったのかもしれません。

たった数時間を共にするのと、人生を背負う覚悟を持つのとは、まるで責任の重さは違うから。

けれどもそんなワタシには、愛する人ができて心境の変化が起きてしまいました。

彼と過ごす中で、「この人となら、我が子として迎え入れることができるのなら、子どもが欲しい」そんなことを思うようになっていきました。

しかし、結婚してから夢を持った私たちは二人で決めたのです。

夢が叶うまでは、全力で走り続けられる今は、子どもは諦めようと。

それは当然のことでもあり、心のどこかで寂しさを覚える感情を抱きました。

世の中には、子育てと夢を両立している人たちだっています。けれどもワタシたちは、器用ではないから、きっと両立をすることができないんだと思います。

そして子どもたちと過ごしてきたからこそ、子育てをしながら何かをする大変さも知っているつもりです。

中途半端になるくらいなら、途中で夢を諦めてしまうことになるのならと、二人で決めました。

夢が叶うまでは、子どもは諦めようと。

羨ましいという感情を

結婚してから、今まで聞かれなかったことを聞かれるようになりました。

お子さんはいるの？

子どもは考えているの？

若いうちに子育てしておいた方がいいよ。

そんなことを言われるたびに、少しだけ胸がちくりと傷んでしまうのです。結婚をしたからといって、子どもを持たない選択をしている人もいる。ワタシたちは、いつか会える日を思い浮かべることもあるけれど、今は自分たちの夢のために生きている。

それは時に、大きな重圧となってのしかかることもありました。

結婚したら子どもを産むことが、全てなんだろうか。

そんなことを言われた時には、無意識に家族で手を繋ぎ、幸せそうに歩く姿が目に映ってしまうのです。

そしてどこからか、羨ましいと思う感情が芽生えて、いつしか劣等感に変化していく。

自分のやっていることはなんなんだろう。

夢を追いかけることは、本当にいいことなのだろうか。

そうやって、深い森の中に入るように、どんどん思考の森へと迷い込んでしまうのです。

そして心のほんの隙間から生まれた嫉妬の感情を、表に出さないようにグッと押し戻す作業を何度も繰り返していました。

夢と生活と心

ワタシは数年前からうつ病を発症しています。もちろん今も完治したわけではなく、日々の生活の中で向き合い続けている状態です。

この1年間の間、仕事を休職して、そして辞めて、無職になって、夢を追いかけて・・・。

様々な出来事がいっぺんに起こりすぎて、ついていけないことも沢山ありました。

子どもが欲しいと思う気持ちもあるけれど、夢を追いかけたい気持ちもある。そして現実的に、ワタシの今の体調では、体力では、そして精神力では、子育てが出来ないことも知っています。

仕事にすら復帰もできていない今、現実は思った以上に厳しく、夢を追いかける以前に二人で生きていくことに精一杯なんです。

だからこそ、頭の中では（早く仕事に復帰しないと）なんて思ったり、（次も上手くいかなかったら）と自暴自棄になったりもする。

そんなワタシに母親という存在になる日は、まだまだ遠いと思い知らされてしまうのです。

夢を持った時、純粋に頑張ろうと思った気持ちがありました。

その一方で、現実逃避をしようとしている気持ちが生まれなかったわけではありません。

そして今も、その感情と闘いながら生きていると実感しています。

二人の約束

結婚してからワタシも欲深くなったと思います。

一人で生きていた頃は、明日なんてどうでもいい、明日なんて来なくてもいいと思うことも少なくありませんでした。

もちろん、交際自体も上手くいっていなかったから、結婚はおとぎ話と同じくらいフィクションの世界のことだと思っていました。

しかし、結婚してから欲深くなったもので、彼と少しでも長い時間を過ごしていたいと思ってみたり、二人の子どもに出会えたら、どれだけ幸せなんだろうと漠然と考えることだってあります。

買い物に出かけていると、ふと目に映る家族連れに、羨ましいと思ってしまうことだってある。

新しい家族なんて必要ないと思っていたくせに、家族という繋がりが無性に愛おしく、そして時に寂しさを感じさせてくれるのです。

ただ、今はその時期ではないのだと思います。

二人で夢を追いかけると決めたあの日、彼と約束をしたから…。

「楽しいことよりも辛いことも、悩むことも沢山ある。けれども、可能性がほんの少しでもあるのなら、やってみよう。時には諦めなくてはいけないこともあるかもしれない。出来ないことも増えてしまうかもしれない。けれどいつかきっと、思い出話になる日が来るはずだから。面白いと思ったことを信じてやり続ければきっと、人生は面白くなるはずだから」そう言われたあの日、決断をしたのです。

夢のために生きることを…。

期待されなくて

ワタシもましゅぴも、今までの人生で期待をされたことがありませんでした。

「面白い」と思ったことをやっていても、理解されずに笑われてきたり、関心を抱いてもらえなかったことがほとんどだったんです。

そんな時にようやく、互いに持っているものを認め、支え合える人に出会ったと思っています。

そして数少ない友人や、周りの人たちに「あなたたちのやっていることは、面白い」と言ってもらえることも増えてきました。

今までは、全て一人でやって自問自答をし続けてきたから、正しいことなのかどうなのかの判断さえできなかったんです。

二人ともが自信がなくて、内に秘めた思いを隠しながらも夢を追い続けてきたもの同士でした。

だからこそ、新たに見つけた挑戦に、人生を賭けてみたいと思ったのかもしれません。

ようやくなんです。

自分たちのやっていることを、声に出して「面白い」と認められるようになってきたのは。

私たちは夫婦であり、友であり、そして戦友でもあります。だから夢のことになると熱くなりすぎてぶつかり合うことだってある。

不安になって、諦めてしまいそうになることだってあります。

そんな時は、どちらかが必ず伝えるんです。

「あなたのやっていることは、間違っていないよ。人生を賭けて、何かをやることなんてそうそうないんだから。やると決めたなら、諦めてはいけないよ。やり続けている限り、チャンスは巡ってくる。でもね、やめた途端に全てが終わってしまうから。自分たちだけは信じてやり続けていこうよ」と。

今を生きて

私たちのように夢を持っている人は、この世界中に沢山いると思います。けれども、夢半ばで諦めたり、何かを理由に辞めたりする人も多くいると思うのです。

ワタシの父は言いました。

「やっていなくても、文句を言ったり、語ったりすることもできる。でも、やり続けて見えた景色は、やり続けた人にしか分からないんだよ。写真を見たり、文字を読んで知った知識とは比べ物にならないほどの価値があるんだ。やり続けた人にしか見えない景色をお前は見たいか？見たいなら、やり続けなさい。やってもいないのに、起きてもいないのに、景色のことなんて語っては意味がないんだよ。本当の絶景は、登った人にしか味わうことができないんだから」と。

父は、ワタシが保育士をしていた時、すごく誇りに思ってくれていました。

「納言には、先生という仕事が本当に天職だ」と言い続けてくれました。

その言葉を言われてすごく嬉しかったのを覚えています。

けれどもうつ病になって、仕事を辞めざるを得なくなった時、とても悲しそうな顔をしながら、「心を壊してまでやる必要はないよ。保育士は本当に向いていたと思う。でも、無理に続けなくてもいい」そう言いました。

子どもたちの話を家族にすると、嬉しそうに話を聞いてくれるのは、いつも父でした。

父も教職をしていたから、ワタシが先生と呼ばれる仕事をしていたことに誇りを持っていたのかもしれません。

そして保育の仕事を心の底から大好きだったことも、きっと分かっていたのでしょう。

そして今、新しい夢を目指していることを、密かに応援してくれています。

だからこそ、あの言葉をワタシに投げかけてくれたのかもしれません。

時には不安になり、諦めてしまいそうになることもある。

他人が羨ましくて、自分が惨めに思えて仕方がなくなる時だってある。

けれども、まだ山に登り始めたばかりなのです。

いつか絶景を見れる日が来ることを信じ、これからもやり続けていこうと思います。

そして最後に、もしも夢があるのなら、やりたいことがあるのなら、諦めずにとことんやり続けてください。

追いかけることは、決して楽しいことばかりじゃない。

まさに山登りのように、登っている最中には、本当に多くの困難が立ちはだかってきます。

何度も下山しようと考えてしまうこともあるでしょう。

けれども登った人にしか見られない絶景があるのだとしたら。

もしも、その人にしか分からない価値のあるものと出会うことができるとしたら。

夢を持つことに年齢は関係ないと思います。

そしてもしも、やりたいことを見つけた時、胸を張って「自分のやっていることは面白いんだ」と言い続けてください。

信じる気持ちが夢を叶える一歩だと思うから。