当たり前に返ってくるはずの言葉が返ってくることはなく、それどころか下から上まで品定めをするような目で見られたことにとてつもない違和感を感じました。

「おはようございます」と声をかけただけなのに、見ず知らずの会ったことも話したこともない、よその園長先生はワタシの言葉を無視しただけではなく、見下したような表情でジトッと見つめるだけだったのです。

あまりの出来事に、（えっ。なにこの時間。えっ。なになに。どういう目線で見られてるの・・・）と恐怖さえ覚え、そしてこんな大人が身近にいるんだとショックというか、むしろ怒りも湧いてくるというか、そんなどうしようもできない感情に襲われました。

その時に思ったんです。

「いくら役職があったとしても、あったとしても挨拶くらい普通返せよッ！」って。

やりにくさ120%

この日の仕事は、本当にやりにくい以外の何者でもありませんでした。

名前も知らない、どこから来たかもよくわからない「園長」と名乗る人が、保育士と保育室を交互に睨んでいる光景は異様そのものでした。

そして何かが気に入らないと思った瞬間に、ここの園の園長に嫌な雰囲気を滲み出しながら話をする姿が永遠と繰り返されていたのです。

保育室にちょっと入って来たかと思えば、また園長がいる場所に戻り、なにやら話をする。

そんなことを繰り返していました。

その姿は仕事をしに来た人でもなく、この園の様子を見に来た人でもなく、ただただ粗探しを趣味でしに来ている人にしか見えなかったのです。

時代のせいにするしかない

子どもの頃から挨拶をすることの大切さを何度も両親に聞かされてきましたが、大人になって結婚してからというもの、たびたび挨拶を無視されることがありました。

新しく引っ越してきた住人たちは、もちろん挨拶をしに来ることはなく、１階に住んでいる私たちは、夜中に鳴り響く足音や物音で「あぁ、2階に誰かが引っ越してきたんだ・・・」と知ったくらいです。

住人の人がたまたま同じタイミングで玄関から出てきたことがあった時も、「こんにちは」と挨拶をしたけれども、無視をされることもありました。

どうやら引越しの挨拶という文化は無くなったも同然となり、住人同士の最低限の挨拶さえもなくなるというなんとも悲しい現実を大人になってから体験することが増えていったのです。

それでもまだ完全に赤の他人だから、挨拶がないことを嘆いていても仕方がないかもしれない。けれども・・・けれどもさすがに職場だったら挨拶をするのは最低限のマナーだと思うんです！

しかも仮にも保育士なんだから、子どもたちもいるんだから、最低限のコミュニケーションはしないと・・・そんな気持ちでいっぱいでした。

結局その日は仏頂面で

夕方からの仕事だったので、ワタシがいた数時間の彼女は終始仏頂面のまま、挨拶をすることもなく、子どもたちに笑顔で話しかけることもなく、時折苦虫を噛んだような表情を浮かべながら文句と悪口となにやらよくわからない話を永遠としたのち、仕事を終えて帰って行きました。

その間の空気ときたら、本当に最悪なものでした。

嫌な雰囲気が全体にまとわりついているような感じがしたし、何より空気が澱んでいるような感じがずっとしていました。

ただ子どもたちと楽しく、そして同じ場所で働く先生たちと楽しく保育をしようと思ってきたのに、ただそれだけなのに、とんでもない刺客によってぶっ壊されてしまったのです。

この時ワタシは、遥か彼方の方を見ながらこう思いました。

「世の中には、まだまだ理解できない予測すらしていなかったとんでもない大人がわんさかいるんだな・・・」って。

ただ楽しくしたいだけなのに

正直ワタシは本当に仕事運がありません。

今まで３つの園で働いてきましたが、どこもかしこもとんでもない経験をしてきました。

その中の多くは、社会に先に出た大人たちの身勝手で傲慢な考えのもとに行われた行動によって傷つき、悩み、そして辞める選択をしてきました。

そして今まさに、そんな傲慢かつ身勝手な考えの大人たちに振り回されている状態になりつつあります。

しかし、そんな大人はほぼ全員と言っていいほど、挨拶をしてくれないし、気分よってはこちらの存在をないものとして扱うこともあります。

それがたとえ、どれだけ仲がいい人だったとしても。

平気で悪口を言いふらしているし、役職関係なしに態度に出して誰かの心に傷を負わせることも平然とやってくるのです。

たかが挨拶、されど挨拶

挨拶が全てではないけれど、やっぱりお互いに気持ちよく過ごすためにも挨拶はすごく大切なことだと思うんです。

大きな声でなんかしなくてもいいし、立ち止まって目を見ながら肩に力が入りまくった状態でする必要もないと思うんです。

普通に「おはようございます」って言われたら「おはよう」でいいじゃない。

「こんにちは」って言われたら、「こんにちは」でいいじゃない。

何かをしてもらったり、感謝を伝える場面になったら「ありがとう」でいいじゃない。

そんな当たり前のことができる人は、やっぱり仕事もできるし、人望が厚い人が多かったです。

たかが挨拶、されど挨拶。

この言葉を胸に、ワタシはこれからも挨拶はきちんとしていこうと思います。

だって無視されたら誰だって悲しいはずだから。

そして子どもながらに、「いつか信頼できる誰かと、お互いに尊重し合える関係になれたらいいな」と思い続けてきました。

同級生たちが楽しそうに友だちと話し、出かける姿を羨ましいと思ったことが何度もありました。

けれども、その間に「ワタシも入れて」と言うことはできませんでした。

言葉で伝えようとすると途端に足はすくみ、そしてブルブルと震えてしまうような感覚に襲われることもありました。

ずっと羨ましがっていただけで、行動に起こすほどの勇気は持っていなかったのです。

独りを楽しもうと

だからいつも自分にこう言い聞かせていたんです。

「大丈夫。独りも楽しいよ。自分のペースで好きなことができるんだから。嫌なことを言われることもなければ、誰かに合わせる必要もない。常に自分のことだけ考えていればいいんだよ」と。

この言葉がけがどれほど寂しくて悲しいものか、本当はわかっていたんです。

嬉しい話も悲しい話も、興奮して今すぐにでも伝えたい話でも、心の中に留めておくことは、とても辛いものだったから。

けれども、そんな生活が続きすぎて、少しずつ独りでいることに慣れていきました。

いや、慣れざるを得なかったのかもしれません。

人間関係は、時に心を狂わせて

社会人になってからは独りぼっちの辛さよりも、群れからはぐれないように生きることの方が辛くなっていきました。

誰かの言葉に頷いて、時にはYESマンになって、そして相手の機嫌次第で途端に群れから追い出されてしまうことを学びました。

あれだけ独りぼっちが辛かったのに、いつしか「一人になりたい・・・。もう構わないで」と思うようになっていきました。

慣れない群れでの生活が、いつしか自分の心を歪ませていったのです。

腹を割って話をしたら、いつどうなるかわからない。

自分の気持ちを話したら、きっと群れなから追い出されています。

そんなことを思うと怖くて何も言えずに、ただただ従うことしかできなくなっていきました。

子どもの頃は独りぼっちが嫌で仕方がなかったのに、今度は一人になりたいと願うようになったのです。

誰も関心を寄せなくていい。ワタシに構わなくていい。ただ仕事を一緒にこなすだけの関係のまま過ごすことができたら、どれだけ楽だろう・・・。

一度群れから離れることで

いつしか限界が来てしまったワタシは、自分の気持ちを伝える間も無く、体も限界に達して群れから離れることになりました。

社会のしがらみも、職場の派閥もない、一人だけの世界に戻ることになったのです。

しかし仕事を辞めてからというもの、今まで背負い続けていた重たい荷物のようなものがなくなっていく感覚に襲われることもありました。

かつて独りぼっちだったワタシは、仕事を辞めてからあらゆる人の支えの中で生きるようになりました。

彼に助けられることもあれば、友人に支えてもらうこともありました。

今まで言えなかったことを、心の中に隠し持っていた感情を文章で吐き出せば、誰かが答えてくれました。

「あなたの想いは、ちゃんと届いてるよ。大丈夫。あなたは決して独りではないから」と。

気がつけば、ワタシは独りから抜け出していたんです。

独りを経験し、今がある

仕事を辞めてから、何度か訪れる一人の時間に不安がなかったわけではありません。

もちろん心が荒んでいた時には、過去に味わった孤独が押し寄せて体ごとさらっていくような感覚がしたこともありました。

何度も「助けてください。助けてください」と信じてもない神様に、懇願したことさえありました。

そんな時に助けてくれたのは、懇願し続けていた神様でもなく、過去の自分でもなく、今目の前で声をかけ続けてくれた人たちだったのです。

この時ようやく気づいたのかもしれません。

「ずっと独りぼっちだと思っていたワタシは、もう独りじゃないんだ。支えてくれる人が、こんなにたくさんいるんだ」ということに。

あの時の自分を受け止めて

少しずつ体が回復し、ワタシなりの一人の時間を楽しめるようになった今だから思うことがあります。

過去に味わった独りぼっちは、何一つ無駄じゃなかったと。

そして、あの経験があったからこそ、今目の前にいてくれる人たちのありがたさが身にしみてわかるんだとも。

独りぼっちは辛かった。

けれども、自分の心を無視してまで群れることはもっと辛かった。

だからもう一度一人になった時に、本当に大切なことが何なのかということに気づくことができたのでしょう。

独りではなく、一人の時間を大切にできるようになれたのは、周りにいる人たちの、そして声をかけてくれた人たちの支えがあってこそなのだから・・・。

今ではネットが使えるのが当たり前、そして会ったこともない人との関わりや繋がりも当たり前になっていると思います。

その中で時には悲しい言葉をかけられたり、見たくなかったものを見てしまうこともあるかもしれません。

そんな経験をワタシなりに文章で、書いていきたいと思います。

それでは、スタートです。

ネットの繋がり

少し前までの時代はSNSの繋がりや出会いに対して、あまり良いイメージを持たれることはありませんでした。

人間関係を築いていく上で直接会って言葉を交わし、そして関わりを深めていくことが当たり前だったからです。

ただ今の時代では、会ったことのない人が友だちになったり、どこに住んでいるのか、どんな仕事をしているのか、本当の名前は何かを知らずに関わる人も増えてきました。

今こうして文章を打っているワタシも同じように、素性を知らない方々との関わりが当たり前になり、直接は会ったことがないけれど励まされたり、勇気をいただくことも確実に多くなっています。

今までは自信がなかったことでさえも、「ワタシがやっていることは、間違っていないんだ」そう背中を押してもらえることさえあるのです。

どうして、悲しませるの？

ありがたいことに、ワタシはSNSの世界で傷つけられるようなことを言われたことはほとんどありません。

しかし、たった一度だけ心無い一言を言われたことがありました。

数多くの嬉しい言葉の中に、たった一つだけ見たくなかった言葉があったのです。

それを見た瞬間にドキッとして、目が離せなくなってしまいました。

「どうしてそんなことを書くんだろう。何も悪いことはしていないのに。会ったことがなければ何を言ってもいいの？一生会わなければ、何をしてもいいの？SNSの中だったらそれは本当に許されるの？」そう感じました。

嬉しい言葉よりも悲しい言葉は、心の中に深く残ってしまう。だから余計に、たった一つだったとしても目が離せなくなり、同時に不安に襲われてしまったのです。

無視をする勇気

そのメッセージが来た時、随分と悩みました。

どんな対応をすればいいのか、何をすれば正解なのかを本当に悩みました。

ただ同時に怒りも湧いてきたんです。相手にただ傷つけられるだけで、どうして言われた側が我慢しなければいけないのか。そしてきっと言った本人も思ったことでしょう。

「他の人が見ている場所だから、きっと嫌な事は言ってこないだろう」って。

その考えにもちょっと腹が立ってきたので、ワタシはあることをしました。

それがブロック削除です！

言われて嫌なことをあえて文字にしてくる人に言葉を重ねる必要なんてない。そして、そんなことを言ってくる人のために、ワタシ自身が萎縮する必要もない、そう思ったんです。

SNSにも礼儀あり

それ以降、嫌な言葉を目にすることもなければ、心がざわつく経験をすることもなくなりました。

人間関係を築いていく中でお互いを尊重し合い、そして礼儀を尽くすことは簡単に見えてとても難しいことだと思います。

ただほんの少し想像してみると、きっとわかると思うんです。

褒めてくれる人がいい人、嬉しいことを言ってくれる人がいい人というわけでもないと思うんです。

それぞれに価値観があって思いがあるから、自分と同じ考えを持っていて、全てを受け入れてくれる人と出会うことの方がよほど難しいと思います。

ただワタシはこのSNSを通して、あることも感じました。

見えない相手だからこそ、想像力を働かせながら言葉を選ぶ必要があることを。

自分が言われて嫌なことは相手にも決して言ってはいけない。たとえSNSだろうが礼儀を持って接することが何より大切なことだということも。

自由に表現し、そして認め合えれば

生まれた瞬間からずっと卑屈な考えの人はいないし、暴言を吐きながら生まれてくる赤ちゃんももちろんいません。

きっとネット上で嫌な言葉を書いてきたり、心にぐさっとくる言葉を浴びせてくる人は、自分の人生の中にある負の感情と向き合いきれていない人かもしれません。

どこに出していいのかが分からずに、けれども自分の存在を見つけて欲しくて、悩んでいる人かもしれません。

ただ本当の気持ちはその人にしか分からないから、やっぱり言われた方は純粋に傷ついてしまうんです。

そんな時は、嫌な言葉から離れるということをワタシはこれからもしていきたいと思います。

そして現実世界だろうがSNSの世界だろうが、本当に素敵だと思うことには素直に言葉で伝えられる人でありたいとも思います。

一度向けた言葉の刃物は、言った瞬間は妙にスカッとするものです。でも、その後の後味は悪く、一瞬のストレスの捌け口に使うだけとなってしまうと思います。

そんな大人に、ワタシはなりたくないんです。

言葉を選ぶ大切さを

私たちは見るものを選ぶことができます。そして、関わる人も自分で選択できると思うんです。

SNSで悲しい言葉を吐いてくる人からは、今すぐ逃げてほしいと思います。

その言葉のせいで、自分のやりたいことができなくなってしまうのなら、そんな言葉は聞かなくていい。

言葉の刃物を向けてくる人ではなく、たった一人でも言葉の花束を贈ってくれる人を大切にしてください。

今自分のやっていることに対して不満を言ってくる人、応援してくれる人。その二人がいるのなら、あなたはどちらの言葉を聞きたいと思いますか？

ワタシなら間違いなく、応援してくれる人の言葉を聞きたいです。

そして応援する側にもなりたいと思います。

ワタシはSNSで応援してくれる人とたくさん出会い、そしてあらゆる形で言葉の花束を贈ってもらいました。

だからこそワタシはワタシの表現を、続けることができているのだと思うんです。

という書き出しになると、なんか勧誘みたいですが…。笑

ちなみにワタシは、今までの人生では信じていませんでした。

というよりも、正確には信じようとしていたけれど、信じた先に何もなく、いつも悲しい思い出だけが残ることが多かった、というのが正しいかもしれません。

いつしか、「世の中に縁というものなんてない。それはただ、都合のいいように解釈しているだけなんだ」と思うようになりました。

当たりっこないと思いながら向かった神社での参拝、縁を求めて占いに頼ったこともありました。

けれども、本当に合っているのかどうかさえも分からず、嫌なことは当たっているような気がするけれど、いいことはまるで当たらない気がしてならない。

人の繋がりも、物や出来事の繋がりも、どれもが胡散臭く感じるようになってしまったのです。

いつしか、縁という言葉を避けるようになり、そして信じることもやめてしまいました。

少しずつ動き出した歯車は

しかし、去年の１０月に仕事を退職してから、縁というものを強く感じる出来事がありました。

そしてそれは今でも続いているようなんです。

かつて仲の良かった先輩は、仕事を辞める直前まで遊んだり、時には相談に乗ってくれることもありました。

けれども、辞める前に仕事を休職した途端、連絡はパタリと途絶え、そして辞めるまで一切の連絡を取ることはありませんでした。

その兆候に、まだ仕事を辞める気配が全くなかった頃、ある日を境に、理由はないのに話が合わなくなってしまったのです。

とても仲が良く、職場の中でも色んな相談ができるほど信頼関係はできていたはずなのに。

その関係はいとも簡単に、プツリと切れてしまいました。

そして友人関係もそうです。

彼と結婚する前までは頻繁に会っていたり、遊んでいた友人が何人もいました。

心の底から信頼していたはずなのに、その友人たちともパタリと連絡は途絶えてしまい、今では何をしているのかも分からない状態になっています。

どうして立て続けに関係が切れてしまったのか、それはワタシにも理解できず、そして頭の整理も追いつかないまま、時間だけが過ぎてしまったのです。

出ていく人と入ってくる人

先ほど話した出ていく人の反対もあり、数年間連絡を取らなかった友人と再会し、昔以上に仲を深めている人もいます。

また出会ったこともなかった人と会ってみたり、知らない場所を訪れてみたりと、新しいことに挑戦する機会が増えていきました。

まさに入れ替わりのようにして、仲の良かった人たちは去り、新たな人との出会いがやってきた。

それはもしかしたら、「縁」が運んできてくれた何かなのかもしれない、そう思うようになったのです。

直感で感じる縁たちは

最近では、本当に色々な人や物との出会いや別れを経験しています。

大切だと思っていた人と離れることもあれば、新しい人がやってきて人間関係を構築することもある。

昔のワタシであれば、過去の人たちにすがっていたし、離れてしまうことに恐怖心すら抱いていたかもしれません。

「どうして行ってしまうの・・・。一人にしないでよ」そう言いながら。

けれども今は、また別の感情が生まれ始めているのです。

｢きっとこれは、もともと決まっていた運命であり、どんなことにも理由があって、縁というものが存在するんだ｣そうやって、引き止めることをやめました。

確かに昔からある縁が切れてしまうことは、とても悲しいことです。

気持ちが吹っ切れるまでには、随分と時間と、気持ちの整理が必要でした。

けれども今は自然の流れに逆らわずに、目の前に訪れた現実を受け止めるようにしたんです。

離れてしまうことには理由があるし、どうしようもないこともある。

それを一つひとつ悲しんで後悔していたら、ワタシの心も保てないでしょう。

だから、考えることをやめました。

きっとこれも運命であり、全ての縁に意味があるのだと思うようにしたから。

夢が運んでくれた、最大の縁

こうして前向きに考えられるようになったのは、ワタシ自身が夢を持ち、活動をしているからだと思います。

そしてその中には応援してくれる人、支えてくれる人、そしてエッセイを読んでくれている人がいることが、何より心を安定させてくれているのでしょう。

もしも昔みたいに、目の前にあることばかりを見つめて、前を向くことをしなければ、きっといつまで経ってもその場で足踏みをしているような状態だったかもしれません。

人が離れていくことは、新しい縁と出会わせてくれるチャンスだと、今のワタシなら思えるんです。

そして一番大切なことは、どんな状態であっても離れずにそばに居続けてくれる人たちの存在ではないでしょうか。

去ってしまった人たちのことを考えて時間を潰すよりも、目の前にいる大切な人たちのことを考えて、毎日を生きていきたい。

そう思えるようになったのも、きっと夢が運んでくれた縁だと思うのです。

この先の未来では、人も、物も、運命さえも変わっているかもしれない。

けれども一つだけ、自信を持って言えることがあるんです。

それは、辛い時も嬉しい時も変わらずにそばに居続けてくれた人たちだけは、きっとどんなことがあっても離れることはないということ。

そしてその人たちをこれからも大切にしていくことが、人生を切り開くための縁を結んでくれる唯一の方法だと思うから。

今まで信じてこなかった縁というものを、これからは少しだけ、信じてみようと思いいます。

たった一人ではなく、大切な人たちと一緒に・・・。

何一つ悪気があって言っているわけではないけれど、少しだけ寂しさを覚えるようになっていきました。

そして夫にも、「いつも気を遣ってくれて、ありがとうね」と言われたので、ワタシは初めてこう答えたんです。

「気を遣ったわけじゃないよ。これはワタシなりの心遣いなんだ」と。

その言葉だけを聞いた時には、夫は不思議そうな顔をしながら「そっか、心遣いか」と、ワタシの言葉の意味を探そうとしていました。

「気を遣っていることは、必要以上に顔色をうかがって、相手に忖度をしながらすることだと思うんだ。でもね、大切な人に喜んでもらいたい、こうしてあげたいなって心から思えて自然に行動することは、気を遣うことじゃないんだよ」そう伝えた時、夫は驚いた顔をしながら「そうだったんだ。とても素敵な言葉だね」と言ってくれました。

けれどもその言葉を導き出すには、随分と時間と心を使ってきたんです。

自分の気持ちを隠して、相手のことだけを考えるように生きてきたワタシの生き方は、まさに気を遣う人生でした。

喜んでくれるなら

幼少期から相手が喜ぶことが一体なんなのかを、自然と身につけていました。

それは言葉を重ねた時の表情だったり、態度だったり、何を言えば機嫌が良くなって、何をすると不機嫌になるのかを肌で感じ過ぎていたからだと思います。

同級生の友人はいないけれど、それでも小さな社会の中で生活するには、ある程度の忖度も覚えなければいけません。

カーストというものがあるせいで、その人たちには言いたいことも言えないし、言ったら最後いじめの標的になってしまう。

きっと生きていくために身につけた技のように、顔色をうかがい、気を遣うことを覚えていきました。

気を遣えばつかうほど、相手はワタシに危害を加えなくなり、時には優しくしてくれることもありました。

そうやって一つひとつ、試しながら気を遣うことが癖のようになってしまったのです。

忖度へと移り変わり

大人になれば社会に出て、色々な人たちと関わらなくてはいけなくなりました。

もちろん、ほとんどの人は優しい顔をして自分のことしか考えていない人ばかりでした。

そして当たり前のように空気を読んで、当たり前のように感情を読み取らなければいけませんでした。

朝から機嫌が悪い人がいれば気を遣い、思い通りに行かずにイライラしている人にも気を遣い、常に周りを見て、感情と表情を読み取って仕事をしなければいけませんでした。

心の底から「喜んでくれたら嬉しいな」なんて思うことはなく、「今日もどうか、怒られませんように」そんなくだらないことのために、自分自身の気持ちを犠牲にしながら忖度をし続けていました。

けれども結局は、全て無駄だったんです。

自分の機嫌を自分で取らない人たちは、全ての責任を相手に押し付けることで、優越感を感じ、自分の存在価値を確認する。その作業がしたくて、無意味に負の感情をむき出しにすることを、年齢を重ねるにつれて理解していきました。

そしてその行動に対して、誰かが「間違っている」と声を上げることは決してありません。

誰もが気を遣う場にいたら、考え方も思考回路も麻痺してしまっていたのです。

そうやってワタシは、いつまでも気を遣うことをし続けていました。

仕事を辞めて、得たものは

仕事を辞めてから、忖度をする相手もいなければ、気を遣う人間もいなくなりました。

今までは常に肩に力が入り、「何かしら行動しなくては」と身構えていたけれど、そんな敵も、もういません。

すると少しずつ穏やかになっていく心にも変化があり、今目の前にいる人の力になれることがあるかを探すようになっていきました。

とは言ってもお金もない、体力もない状態でできることは限られています。

だから目の前にいる人が喜ぶことを想像して、小さなことでもやってみようと考えるようになりました。

一番身近にいる人といえば、夫だったり、友人だったり、私たちの家族だったり。

そんな人たちの顔を浮かべながら、喜ぶ表情を思い描いて、自分にできることを少しずつやってみることにしました。

すると今まで感じていた気持ちとはまるで違う感情が、芽生え始めていきました。

「ありがとう」その言葉を聞けるだけで気持ちは軽やかになり、表情も穏やかになっていく。

他の人からしたら当たり前にできていることでも、ワタシにとってはかなり労力を要するものもありました。

それでも嬉しそうな顔をしてくれたら、心の底から涙が溢れてしまうくらい、ワタシ自身も幸せな気持ちに満ち溢れていくようになったのです。

その時に初めて思いました。

「そうか、今までは気を遣っていたけれど、これはきっと、気ではなく、心を遣っているんだな」と。

心遣いを日頃から

とても簡単なことでも、相手のことを思い、そして喜ぶ顔を浮かべるだけで気持ちは随分と変わります。

それでも長年染み付いてしまった気を遣う性格は、中々変わるものではなく、いまだに抜けないことの方が多いです。

それでも、たまにふとした瞬間に心遣いをすることで、大切な笑顔を見ることができることに、ようやく幸せを見出せるようになってきました。

単なる言葉かもしれないけれど、ワタシは随分とこの言葉に救われたような気がします。

これからの人生を、気を遣って過ごすのではなく、心を遣い過ごしていきたいから。

きっと皆さんならもう、すでに気づいているかもしれません。

気遣いではなく、心遣いの本質を。

そしてその効果を・・・。

大切な人の顔を浮かべながら、今日もワタシはほんの少しだけ心遣いをしていきます。

信じていた人たちに裏切られて、また信じてみようと一歩を踏み出し、また裏切られる。

そのたびに一層、二層と殻に閉じこもるようになっていきました。

人間不信という言葉では片付けてはいけないような気がするほど、どんどん分厚くなっていく殻の中に入るようになっていったのです。

信じる気持ちを捨てて

子どものころから人は簡単に嘘をつき、自分に利益があるものになびくことを学びました。

昨日までの友人は、明日になれば赤の他人になっていることがある。

言葉の行き違いで誤解が生じていても、そのことには触れずに、嘘が真実となって一人歩きしてしまうこともある。

だから言葉を重ねれば重ねるほど、誤解が生まれることは増えていくし、どれだけ相手を思い、態度に示したとしても、相手の気分一つで心の中に大きな傷を残してしまうことだってある。

そんなことを繰り返していくうちに、ワタシは少しずつ心を開くという作業をやめました。

自分を守るために、傷付かないようにするために。

そうでなければ、いつか自分が壊れてしまうから。

そうして歪んだ心は、少しずつ信じる気持ちを忘れて、疑う気持ちも捨てて、何も考えずにその日を生きることだけに一生懸命になっていったのです。

裏切りの連鎖は

大人になれば少しは状況が変わっていくと、微かな希望を抱いたこともありました。

色々なことを経験した人たちがいて、気持ちを分かり合える仲間がいて、そして自分自身の心もさらけ出せることができるのだと。

しかし、子どもの世界よりも大人の世界の方が、窮屈だったんです。

きっと、みんなが生きることに必死だったのかもしれません。

生きるために、誰かを生かしていくために、社会の波の中へ放り込まれて、その日を一生懸命くらいついて生きていく。

表向きでは優しいふりをして、心の底では正反対のことを思い、じわじわと姿を表していく。その姿を目の当たりにするたびに、また一つ殻を作って閉じこもるようになりました。

社会人になってからは、大人の汚さを嫌というほど味わってきたんです。

綺麗事なんかで済ませたくはないけれど、「どうしてもっと、優しい心を持てないのだろう」とか「どうしてもっと、相手の気持ちを考えずに話を進めてしまうんだろう」そんなことを日々考えて、頭を悩ませることも多くありました。

いつしか信じる心なんて捨てて、顔につけられたお面のようなものと向き合う生活をしていくようになったんです。

誰かに心の内を話すことは、できませんでした。

何層にも重なり合った殻を破ってまで、話をしたいと思う人も現れませんでした。

いつも何処かでもう一人のワタシが言うんです。

「こんな世界に期待したって何になるんだ」って。

「もう諦めなよ。みんな自分のことで必死なんだ。だからもう希望を持つことも、信じようとすることもやめた方がいい。それは自分にとって、何一つプラスなんかにはならないよ」と。

そしてワタシは、その言葉にこう答えます。

「わかったよ。もう、殻から飛び出そうとなんてしないから」と。

痛みを抱えた人と出会い

夫と出会った時、彼は自分のことを一度も話したことはありませんでした。

けれどもどこか、似たような心を持っているような気がしていたんです。

同じように分厚い殻に閉じこもっている、そんな気がしたんです。

付き合い初めの頃、大きな喧嘩をしたことがありました。

そしてその喧嘩がきっかけで、彼の心の中を覗くことができたんです。

小さいころから、ひとりぼっちだった事。

子どもではなく、小さな大人として生きてきたこと。

心の中はずっと「寂しい、ひとりにしないで」と助けを求めていたこと。

全てを聞いた時、ワタシは自分の殻が一枚ずつ剥がれていくことに気づいたんです。

「この人なら、気持ちを理解し合えるかもしれない」と。

しかし彼は、今でも自分のことをあまり話しません。ただ、それは話し方がわからないだけなんだと思います。

ずっと隠し続けてきた心を、出す方法がいまだに分からないのかもしれません。

だからこそ私たちは、一緒に殻から抜け出す方法を探り合い、そして、時には涙を流しながら、言葉に出してこう言うのだと思います。

「ずっと寂しかったんだ」って。

心の殻を脱ぎ捨てて

全ての殻を脱ぎ捨てることは、今でも出来ていません。

ただ昔よりも、お互いに自分の心の中の話をするようになりました。

ずっと見つけて欲しかった気持ちや、感情、そして孤独を。

それを一つひとつ丁寧に剥がしながら、伝えようとしています。

そして彼と出会い、ワタシは一つ知りました。

人は何かしらの孤独を抱えていて、それを分からないようにするために、何層もの殻を作り上げているということに。

今まで見てきた人たちも、もしかしたら何かしらの孤独や、寂しさを抱えて必死に隠してきたのかもしれない。

そしてその出し方を間違っていたのかもしれないと。

だから私たちは、今でもぶつかりながら、孤独を埋める作業をしています。

一番寂しい人は、孤独を分かち合うことも、誰かに聞いてもらうこともできずに、自分を見失い、ただただ感情のままに誰かを傷つけて自尊心を保っている人だと思うのです。

人は完璧ではないから、あらゆる方法で自分を守ろうとするのでしょう。

ただワタシは思うのです。

誰にだって不器用さがあって不完全だからこそ、たった一人でも信頼できる人に心を委ねることが、何より大切なことなんだと。

そして委ねるためには、殻を脱ぎ捨てて外に出る勇気と、気持ちを分かち合える‘’誰か”が必要だと思うから。

夫と友人と私を含めた4人で、日帰り旅行のようなものに出かけていました。

道中大変なこともありながら、「あぁ、やっぱり人と会って、楽しい気持ちを共有することは幸せだな」と感じながら家に着いたのです。

暑さの中で沢山歩いたせいもあり、汗をかいた私たちは早々にお風呂に入りました。その日の出来事を振り返りながら、思い出に浸る。

その時間がとても幸せでした。

しかし、そんな幸せはあるニュースをきっかけにまた一つ、考えさせられる出来事へと変わってしまったのです。

若きタレントの訃報

お風呂を出てから携帯をいじっていると、LINEには衝撃的な連絡が入りました。

「ねえ、りゅうちぇるが亡くなったんだって」その文字を見た時、会ったこともなければ話したこともない人なのに、悲しみでも悔しさでもなく、虚無感だけが体全身を駆け巡っていました。

まだしばらくお風呂に浸かっていた夫に、訃報を告げると、口を開き言葉にならないような顔をしながら、一言だけ「なんでなんやろ・・・」そう呟いていました。

少し調べてみると、いろいろな憶測が書かれており、真相はいまだに誰にもわからないけれど、誰もが居ても立っても居られない、そんな感覚に襲われたのかもしれません。

つい最近まで、笑顔の姿を見ていたからなのか。

それとも、心の影をどこかで感じ取っていたのか。

どちらにしても、誰もが「どうして？」「なんでなの？」と疑問と虚無感の両方に挟まれたまま、悲しみに暮れることしか出来ない様子でした。

こうしてまた、若い命が絶たれてしまったのです。

葛藤の奥深く

このニュースを見た時、かつての自分と重なる部分がありました。

感情の糸が絡まり合い、やがて解けなくなるまでこんがらがってしまう。その辛さは、私にも経験がありました。

どれだけ「助けて」と叫びたくても、どれだけ「限界なんです」と言いたくても、まるで水中にいるかのように相手に声が届くことがなかった頃。いつしか、自分の存在が誰にも見えなくなってしまうのではないかという恐怖と常に闘っていたあの頃を。

自分自身の存在が分からなくなった時、ふと肩の力がふぅ〜と抜けた感覚に襲われ、「もう、どうでもいいや・・・」と人生に終わりを告げようとした頃のことを、今でも鮮明に覚えています。

一言声をかけてくれればと言われたこともあったけれど、その一言が余計にプレッシャーに感じることがある。そして、また喉の奥につっかえた言葉をゴクリと飲み込んで、何もなかったかのように振る舞う、そんな生活がありました。

彼女の中で何があったのか、そして、心の影はいつから姿を表し、どのようにして全身を覆い被さるようにしてしまったのか・・・。

それも、今では本人にしか分からないことなのです・・・。

ニュースを見るたびに

コロナ禍になってからというもの、私自身が人の生死に過敏に反応するようになっていきました。

本当だったら、楽しく思い出を作り過ごしていたのかもしれない。

誰かと笑い合ったり、時には感情に任せ涙を流していたのかもしれない。

そんなことを思うたびに、心がギューっと締め付けられるような感覚に襲われるのです。

自死を選ぶことは、決して褒められた選択ではありません。

けれども、全てを否定して「自ら命を断つことは、決してあってはならない」と言い切ってしまうことも、私は少し違うような気もしてしまうのです。

それは私自身も、同じように自死を選択しようとしていたからこそ、そのような考え方が生まれてしまうのかもしれません。

辛かったあの時、目の前が全て暗闇に包まれているように感じていた日々は、生き地獄そのものでした。相談すればするほど、自分自身の不甲斐なさに打ちひしがれて、目の前に起きる全てのことに絶望感を覚えました。

いっそのこと、全てを終わりにできたら、どれだけ楽なんだろうと本気で考えたことは、数えきれないほどありました。

けれども私は、生きる勇気も死ぬ勇気も中途半端に持ってしまっていたために、相談したところで、現状は変わらなかったのです。

一人で抱え込んでいれば、それはそれで、ただただ改善されない現状に疲弊しながら、追い詰められていくばかりでした。

何が正しくて、どうしたらいいのか分からなくなる、それが何より辛かったのでしょう。

命の限りの中で

命には限りがあります。

寿命を操作することも、何歳まで生きてどんな最期を迎えるかと決めたとしても、流れていく運命に逆らうことはできません。

唯一できるとしたら、自分自身で命を絶つ。つまり自死を選択することだけは、自分で決めることができる寿命の決め方なのかもしれません。

これはあくまでも私の個人的な意見ですが、自死を選ぶことは、決して間違った選択ではないような気がするのです。

残された家族や友人、そして関わりのある人たちが悲しい思いをすることは間違い無いでしょう。そしてきっと「どうして命を絶つようなことをしたんだ・・・。もっと早くに行ってくれたら」という後悔の念を抱かせてしまうことにもなるかもしれません。

しかし、どれだけ言葉を重ねられても、どうにもできない心の影があるのだとしたら。

頑張って頑張って、生きようと懸命に走り続けた結果、取り返しのつかないような感情が生まれてしまったら。

もしそうだとしたら、その人に向かって「生きて」とは言えないかもしれないと思ったのです。

そして私自身も、同じように仕事で辛く、生きる希望を失ったあの時、頑張って頑張って、頑張り続けた先に「生きて」と言われていたら、きっと今とは別の選択をしていたでしょう。

とても悲しいことだけれど、一度心に宿してしまった闇は、どんな言葉をかけられても、どれだけ応援されたとしても、立ち直れないところまで引きずり込もうとするのです。

寄り添うことで

しかし、今の私はこうして文章書き、かつてのうつ病や摂食障害、そして栄養失調などと向き合いながら、絡まった糸を解く作業をしています。

それは決して一人の力ではなく、色々な人があらゆる言葉で寄り添い、時には態度で示し続けてくれたおかげだと思っています。

あの時、誰一人として「頑張って」とは言いませんでした。

「生きて」という直接的な言葉をかけられたこともありません。

ただ黙って寄り添ってくれた人や、「もう十分だよ。よくやった。いっぱい泣きなよ」と感情を表に出すことを許してくれる言葉をかけてくれたことで、大きな影が少しずつ小さくなっていくことを感じることが出来たんだと思います。

もしも、彼女にもそんな人がそばにいて、「あなたはあなたのままでいいんだよ」と、そっと手を握りながら涙を流すことを許してくれたら、1番悲しい選択をしない未来もあったかもしれません。

しかしそれも、当事者とその周りにいる人にしか分からないことなのです。

最近特に、誰かが命を絶ったというニュースや物騒な事件を目にするたびに、心の影が大きく支配している人が増えたような気がするんです。

どこか孤独で、誰かに「私を見て！」と助けを求めている、そんな人たちで溢れたようにも感じるのです。

昔のように、不便さを愛する生活よりも、便利をより便利なものへと追求することが当たり前となってきました。

会ったこともない人だったとしても、SNSで発信しているところを目の当たりにしている分、とても身近な存在に感じてしまう。昔よりも人との距離感のバグが出来ていく、そんなことが当たり前になってきました。

その便利さには、時に恐怖を感じることさえあるのです。

今をどう生きるのか

今回のニュースを知り、一人の若いタレントの死という言葉で片付けてはいけないような気がして、私は急遽エッセイを書くことに決めました。

どんなことでも、人の命が終わりを迎えることはとても悲しく虚しいことです。ましてや、それが自ら選んだ選択なのだとしたら、悲しみは計り知れません。

ただ一つだけ、もしも目の前にいる大切な人が、心の影に押しつぶされそうになり、感情の糸が絡まり合ってしまっているのなら、そっと抱きしめてあげてほしいのです。

言葉を多く交わすことよりも「大丈夫。あなたの気持ちは十分伝わっているよ。だから、気持ちを半分こにして」と、抱きしめながらそっと温もりを分けてあげてください。

そして出来るのならば、痛みをほんの少しでもいいから貰ってあげてほしいのです。

きっとその優しさは、相手にも伝わるはずだから。

全ての人に効果があるのかは分からないけれど、かつての私には、どんな薬よりも効果がありました。

痩せ細った体をそっと撫でながら、「大丈夫。あなたが頑張っていること、私はちゃんと分かっているから」と言ってくれた友人がいました。

一言も言葉を発しない私に、ギュッと抱きしめて「辛い気持ちは、二人で半分こにすればいいんだよ。だから、泣いていいんだよ。大丈夫。ずっとそばにいるからね」そう言って、いつまでもそばにい続けてくれたのが夫でした。

否定をせずに受け止めてくれたこと、心に負った傷を一緒に味わおうとしてくれたことは、この先も一生忘れることはないでしょう。

尊い命が絶たれてしまった今、私たちに何が出来るのか・・・。

全ての人の命を救うこと、そして見ず知らずの人の自死を止めることは不可能です。しかし、目の前にいる大切な人が同じような境遇になろうとした時には、悲しみが繰り返されないように、そっと寄り添ってほしいのです。

一度絶たれてしまった命は、どれだけ後悔しても戻ることはないのだから・・・。

常に誰かを羨み、時には憧れが嫉妬に変わり、そして最後には「どうせ私なんて・・・」と下を向くことしかできませんでした。

いや、もしかすると、負の感情を抱きながら生きる事で、自分の気持ちをなんとか保っていたのかもしれません。

今までにも何度も書いてきたのですが、私には高校生まで心から友だちと呼べる人がいませんでした。そして常に「いつかは、離れていく存在」として深い仲になることを、私自身が避けていたのかもしれません。

信じた先に裏切られた過去があったから。

それは、幼い頃から学生に至るまでずっと心の中のシコリとして、残り続けていました。

人はいつかは裏切るものだから、どれだけ相手のことを想い大切にしようとしても、一瞬でどこかへ飛んでいってしまう、まるで風船のような存在だと。

だから期待することも、信じることもやめました。

そのうち、私自身が心を開かなくなってしまったから、余計に信頼関係を築くことも、お互いに歩み寄ることも出来なくなってしまったのかもしれません。

しかし、短大に行くようになり、心の底から友人と思える人や、社会人になってからも気を許すことのできる人たちに、出会うことができました。

その人たちは、今でも私にとって唯一心から信頼できる友人たちなのです。

そして私の不幸と幸福の両方を見てきた人たちでもあります。

病気だった私と出会って

夫との出会いは、マッチングアプリでした。

そして出会った頃の私は、人生の中で1番心が荒んでおり、仕事もプライベートも何もかもがうまくいかなかった時期でもありました。

ふっくらとした顔は痩せこけてしまい、アバラが浮き出た体と、膨らんだお腹は栄養失調そのものの体型をしていました。

久しぶりに会った友人たちは、顔面蒼白な私をみて「どうしてこんなことになったの！！」と悲しそうな表情を浮かべて、ご飯に連れて行ってくれたり、深夜まで電話に付き合ってくれることもありました。

しかし、ご飯の量も一人前を食べ切ることはできず、さらには食べたら出てしまうこともあり、外食に行くこともあまり出来ませんでした。

みるみる変わっていく自分の姿に嫌悪感を抱くこともあれば、どこかで（もっと痩せなきゃ・・・。もっと細くならなきゃ）と思い続け、あえて食事を取らないようにしていたこともあり、周りから「痩せたね」とか「細すぎるんじゃない？」と言われるたびに、（あぁ、痩せているんだな。よかった）と、幸福感を味わってしまっていたのです。

今考えると、その思考自体が病的だったと思います。

まさに1番病的で、病んでいた時期に出会ったのが夫だったのです。

夫は、私の健康だった頃を知りません。

ふっくらとした姿も、ご飯を一人前食べているところも、いまだに知りません。

そんな私を、夫は偏見なく受け入れてくれました。

そして初めて出会った約束の駅前で夫を見た時、私は（あっ、この人と結婚するんだな）と感じたのです。

初めてデートをした日、夫はとても緊張をしていました。それは私が見ても明らかに、気を遣っているようで、私のことも少しだけ怖いと感じているような、近寄りがたいと思っていることも手に取るように分かりました。

反対に私は、「きっとこの人と人生を共にするんだ」と思っていたから、最初の印象はそれぞれ全く別のことを考えていたのです。

けれども話していく中で、少しずつ打ち解けていき、交際に発展することとなりました。

心の扉を開いたとき

私は小さい頃から、クローゼットの中に入るという癖がありました。

悲しくて涙が出てしまいそうな時、怒られた時、逃げ場所はいつもクローゼットの中でした。それが唯一、自分自身でいられる場所であり、ありのままの姿に戻れる場所でもありました。

涙を流しているところを見られたくなくて、弱い自分をさらけ出したくなくて、常に強くいなければいけないと思い、誰にも見つからない場所を選んでいたのです。

しかし、大人になると自然とクローゼットの中に入ることもなくなり、泣きたい時には車の中で泣いたり、誰もいないような場所を探して気持ちを落ち着かせることもありました。

しかし、大きな喧嘩をした時、私は初めて人前でクローゼットの中に入ってしまいました。

まるで子どもに戻ったみたいに、泣きながら・・・。

今まで夫と喧嘩をしたことは、何度もありました。けれども、私が泣いたり、怒ったりすることはなく、淡々と正論だけをぶつけていくということを繰り返していました。

それを夫は、裁判官モードと名前をつけて呼んでいました。

心を全て閉ざして、まるで機械のように淡々と話す姿に、ハートがまるでないと言っていたからです。

けれどもその日だけは、なぜかクローゼットの中に入ったのです。

すると「ねえ、納言ちゃん・・・。僕も入っていい？」と聞かれ、当然私は無視をしていました。

「あのね、入るね？」そう言ってきた彼は、静かに隣に座り私の肩を抱きながら「だいじょうぶ、だいじょうぶ」と言い続けていました。

その言葉に、気がつけば涙が溢れて止まらなくなっていました。

私の気が済むまでひたすらクローゼットの中に入り、寄り添ってくれました。当時の私は、仕事自体がうまくいかずに、心も体もボロボロになっていました。

子どもたちのために仕事をしたいのに、全く別の人間関係や大人の汚さを見させられ、時には理不尽に怒られたり、無視をされたり、嫌がらせをされることもありました。

それでも子どもたちの前では、笑顔の先生を演じなければならない。それが何より辛かったのです。

夫との喧嘩はただのきっかけでしかない。

何よりも、自分の心が限界だと言っていることに、彼はすでに気づいてくれていたのかもしれません。

クローゼットから出てしばらく経った後、夫はゆっくり話し始めました。

「納言ちゃんは僕に怒っているというよりも、今までにされたことや、今ある状況全てにきっと怒っているんだろうね。どうしていいか分からなくて、助けてもらいたくても方法がわからない、そんな感じがするんだ。でもね、クローゼットに入ったとき、僕は君の心の中が初めて見えた気がしたんだ。今まで開かなかった大きな扉が、ゆっくり開いていく感覚を、僕は感じたよ。ありがとう、本当の君を見せてくれて。辛かったら言っていいんだよ？無理なんてしないでいいから。これだけは覚えておいて。僕はずっと君の味方だからね」そう言って優しく抱きしめてくれました。

あの優しさは、今でも忘れません。

そしてしばらくして、私は仕事を休職することになり、それに伴い同棲を始め、9月に晴れて夫婦となりました。

私が出会った時に感じた「結婚する」という直感は、間違っていなかったのです。

彼と出会い、見え方は変わる

私の人生が大きく変わったのは、紛れもなく夫のおかげだと思っています。

元彼たちにはなかった、心の温かさを感じたのです。

それはきっと、夫自身も同じように痛みを味わった経験が何度もあったからだと思います。辛いことも悲しいことも、人には見せず1人で戦ってきたからこそ、私の心の傷を見たときに、同じように胸を痛めてくれたのかもしれません。

そして夫婦になってから、私は仕事を辞めて夢を追いかけることを決めました。

その時も「今までの人生は辛いことばかりだったと思う。けどね、これからだよ！もっと面白いことになっていくのは。君には沢山の才能があるから。今までは才能の芽に肥料をあげたり、水を撒いたりしながら、芽が出るのを待っていたんだ。これからなんだ。今までの経験がきっと活きてくるはずだから。僕は君のそばで言い続けるよ。『きっと面白いことになるから、やり続けて』って」と。

そして今、夫の言った通り本当に面白くなり始めています。

新しい世界を見始めて、知らない人たちに会って、視野が広がっていく。夫はきっとそのことを言い続けていたのかもしれません。

今までの人生で心から私を見て、愛してくれる人はいませんでした。

付き合ってきた人たちの飾りのような存在として、飽きられたら可燃ゴミのように簡単にポイっと捨てられる。

それだけの存在でした。

何より私の心の中を知ろうとする人も、いませんでした。

だから隠し続けていたんだと思います。

表の顔で笑って、裏の顔で泣いていたことも。

夢を託され、共に向かう

夫にも夢がありました。

歌手になる夢が・・・。けれども、才能をお金の道具に使われたり、酷い扱いを受けたりして、結局は諦めてしまいました。

だから夫はよく言うんです。

「僕は夢を持っていたけど、続ける才能がなかった。だから、今度は君の夢を応援させてほしい。辞めたくなった時は、『きっと面白いことになるから。やり続けて！』と言い続けるよ。何より1人で夢を追いかけることは難しいけれど、2人でチャレンジするならきっと上手くいくから」そう言い続けてくれています。

人生何が起こるか分かりませんが、私のように地獄の底まで落ちていた人間でも、手を差し伸べてくれる人がいることを、夫と出会ってから知りました。

そして、夫が言い続けてくれるおかげで、私は今こうして新しい人との関わりを心から楽しめるようになっています。

きっと1人では、立ち直ることも前を向こうとすることもしませんでした。ましてや、夢を持つことなんて全く予想もしていませんでした。

ようやくスタートした2人の夢は、沢山の人たちの応援や支えによって一歩ずつ確実に叶っていくと思います。

そのためにも、諦めずに才能の芽に水をあげ続けていきたいと思います。

そしていつか同じ気持ちの人が現れた時、私は夫の言葉を借りてこう伝えるでしょう。

「あなたには、沢山の可能性と才能がある。だから、好きなことを見つけた時、夢ができた時には、諦めずにやり続けてほしい。そして、あなたの夢を目標を応援している人がいることも、忘れないでほしい」と伝えたいと思います。

元々新しいことを進んでやる冒険家みたいな性格ではなかったので、とにかく緊張していたし、1人で通うことも内心、心臓をバクバクさせながら行くことを決意したくらいです。

ただ手話を始めたきっかけは、「ろう者である子どもたちと手話を通して、会話をしてみたい！その子たちの心の声に耳を傾けてみたい」という思いから、自分でも驚くくらいの行動力で始めたのが、この手話講座でした。

市がやっている定期講座なので、どこまでやれるかなんて正直わかりません。けれども、新しいことにチャレンジをしてみたかった。

自分の殻をこじ開けるチャンスにしたかったという想いもあったのかもしれません。

色々な気持ちを持ちながら、第1回は若干の消化不良となり、第2回にはもっと学びたいと思い、第2回目の講座の日を迎えました。

実はいい人？

第1回目の時に、1人無愛想で手話講座に対して分からないことをブツブツと言っている人がいました。正直周りの雰囲気も（なんだろう・・・この人）という、あまりいい印象ではなかったと思います。

そして近くに座っていた私自身も（なんだろう・・・この人。大丈夫か？）と思っていたくらいだったのです。

さらには、気になることはとことん知りたいのか、何度も何度も手話講座をやっている場所の職員に、あれやこれやを質問していました。どれだけ丁寧に説明しても、納得する様子がなく（もう、そんなこといいから・・・）と言ってしまいそうな気持ちを、グッと押し殺すのに必死だったような気がします（笑）。

とはいえ、始めたからには知らないままにしておくことも嫌だという気持ちもよくわかるから、なんともいえない気持ちになりながら、しばらく2人のやりとりに耳を澄ませて聞いていました。

しかし、第2回目の時には驚きの行動力を見せてくれたのです。

今回は、初めて机を片付けて広いスペースの中で手話をやる日でした。

早めに来た人たちで会場の設置をしたり、机を移動したりしながら協力をしていたのですが、第1回目の問題児らしき人も、進んで手伝ってくれたのです。

窓の開け方が複雑だった場所では、一緒になって開けようとしてくれたり、机や椅子も率先して移動するのを手伝ってくれました。他の人とも話している時には、笑って見せる姿に、（もしかして、本当に困っていただけだったのかもしれない）と、1回目の時に抱いた負の感情を少しだけ反省しました。

先生は明るい人

1回目の時にいた通訳さんはおらず、第2回からは、ろう者の先生と生徒の私たちだけで講座を受けることになりました。

私含めて他の生徒の方の中にはきっと、（上手く聞き取ることができるだろうか）と微かな不安を抱いた人も少なからずいたと思います。

しかし、その気持ちは先生のコミュ力の高さのおかげで、一瞬にして吹き飛ばされることになったのです。

先生はとても明るい人で、手話ではあるけれど極力私たちが分かるようにしてくれていました。時には笑いを交えながら、おどけてみたり、表情でアピールしてみたり、教室内でも笑い声が起こることも何度もありました。

「ろう者だけれど、耳が聞こえないだけで、健康で皆さんと何も変わらないんです」と初めの頃に言っていた通り、耳が聞こえない以外は何も変わりません。だからこそ先生は、同じようにふざけることもあるし、笑わせて楽しませてもくれました。

もしも、手話講座に参加していなければ、そんな簡単なことにさえ気づくことなく過ごしていたかもしれません。

初めて自分の名前を表して

第２回という事もあり、1回目よりも難易度は上がり、それぞれ手話で自己紹介をすることになりました。

もちろん、前に習っていた人もいれば、私みたいに初めての人もいます。そんな時は、先生が手本を見せて真似をして、自分の苗字を手話で表してみました。

手話にも文字と同じで成り立ちがあり、動作もその文字に合わせた動きをしました。私の苗字はとても簡単だったので、見ながら（なるほど、そういうことか）と感心しつつも、真似をするのに必死でした。

中には難しい苗字の方もいたのですが、成り立ちを知るとやっぱり、なるほどと腑に落ちる瞬間がある。何も知らずに見ていた時と、理由を知った上で見てみるのとでは、比べものにならないくらい理解の速度がぐぐぐんっと上がったような気がして、ひっそり隅の方で自分の苗字を練習していました。

その他にも、数字、色、あとはコンビニの表し方なんかも教えてもらいました。

今まで知らなかったことを知ることが、こんなに楽しいことだとは思いませんでした。

私の中で眠り続けていた探究心が、ようやく目覚めた瞬間でもあったと思います。

2時間の講座の中で

仕事をしていた頃、毎日が目まぐるしく過ぎていたので、2時間なんてあっという間でした。しかし、その間に何をして、どうしなければいけないかを考えている暇があったかといえば、難しいことの方が多かったと思います。

けれどもやりたい目標があって、学び始めた手話も同じようにあっという間だけれど、充実感に満ち溢れ「もっと知りたい！他の言葉も覚えてみたい」と思う瞬間が何度もありました。

この先どれだけのことを覚えられるか、そして私がどのように変化していくかは、まだ分かりませんが、いつかろう者の子どもたちと話せる日が来ることを夢に見ながら、第3回の手話講座も先生と共に多くのことを学んでいきたいと思います。

最後に

「ろう者も健聴者も同じ健康な人なんだよ」と教えてもらった第1回目のあの日、私はまだまだ自分の視野の狭さを痛感しました。

耳が聞こえている私にとって、聞こえない世界がどのようなものかを全て理解することは、とても難しいことだと思います。

ですが、回数を重ね始めて少しずつ先生の人柄や、明るさを知り、「やっぱり同じ人と人との関わりなんだ」と強く感じています。

だからこそ、ろう者の人たちのコミュニケーションを知りたいし、もっと新しい世界を見てみたいと強く思うことができたのだと思います。全てを理解することは難しいけれど、知ろうとすることはできる。

それはどんなことにでも通じることだと、私は思うのです。

私の手話への道は、まだ始まったばかりです。

けれども、その大きな一歩を踏み出した今、新しい何かが動き始めた喜びを感じながら、これからも楽しく学んでいきたいと思います。

いつか、本当の意味で心が通い合える日が来ることを願いながら。

特別話す内容が変わったわけではなかったけれど、たわいもない会話をしながら、笑ったり共感したりする時間が、幸せだったのです。

過去の恋愛の話をすることも増え、私のタイプを聞かれたり、どんなデートを次はしたいかなども積極的に聞いてくれました。

これは付き合うフラグが立っていると、密かに期待に胸を膨らませていたのです。

しかし、人生はそう甘くはない。だからこそ、今こうしてネタとして書いているのですが、二人の関係がいとも簡単に崩れていくことを、この時は微塵も感じていませんでした。

デートを重ねて

1回目のデートから、短いスパンで何度も会うことがありました。基本的には、どこかにランチに行った後はマッシュの家に行き、テレビを見たり、話をしたりするのがいつもの流れになっていました。

部屋に行くと私の好きなケーキが用意されていて、マッシュなりのおもてなしをしてくれます。

その頃からでしょうか。

急激に距離が縮まり、手を繋ぐことや軽いキスを交わすことが増えたのは。それ以上の関係にいかないところも、マッシュなりの対応なのかなと、好印象のままデートを終えていました。

時にはマッシュの家に行き、一緒に料理を作ることもありました。側から見たらカップル同然の光景に、（そろそろ付き合いたいな。今の関係ってどうなんだろう）と疑問を抱くようになっていました。

付き合おうと言われることもなければ、キス以上の関係に進むこともない、休みが合えばデートをして、キスをして、カップルみたいなことをする。

少しだけ焦り始めていた私は、次のデートでマッシュがどう思っているのかを、聞くことにしたのです。

5回目のデートと初めてを・・・

5回目のデートも美味しいケーキを買い、マッシュの家に行くことになりました。

ソファに座り、たわいもない会話をしていく。少しだけ緊張していたせいか、中々ケーキが進まず、心臓がトクトクしている音がやけにうるさく感じるほどでした。

「ねえ、あのさ。聞きたいことがあるんだけど・・・」

「えっ？どうしたの？急にかしこまって（笑）。納言ちゃんらしくないじゃん」

「あのさ、マッシュって私のことどう思ってくれてるの？最近一緒に遊ぶことが増えて、私はいいなって思ってるんだけど・・・」

「僕？もちろん納言ちゃんのこと好きだよ。一緒にいて楽しいし。もっと長く居たいなって思うもん」

「本当に！？それはすごく嬉しい。よかった」

いや、何もよくない、ここで注目すべきことは好きだと言ってくれてたけれど、付き合おうとは言われていないこと。それに気づかず私の気持ちは完全に舞い上がってしまったのです。

少し冷静に考えて「付き合ってくれる？」なんて聞けたら、心の傷は最小限で抑えられたかもしれないのに。

しかし肝心なことを聞かずに舞い上がっていた私は、嬉しさのあまり、マッシュからのキスを受け入れ、5回目のデートで初めて体を許してしまったのです。

夕方の空から差し込む光は、窓を通して部屋の中をほんの少しだけ赤く染め、二人を包んでくれているようでした。

その瞬間が一番、幸せだったと思います。

彼の温もりを感じ、両方の腕でギュッと抱きしめた背中は、微かに熱を帯びていました。「ようやく、愛してくれる人が現れたのかもしれない。幸せになれるのかもしれない」と希望を抱いて。

衝撃の事実

全てが終わった後、マッシュは私の頭を撫でながらポツリポツリと語り始めました。

「僕には、ずっと好きな人がいるんだ。その子には別に好きな人がいてね、僕たちはただのセフレ関係なんだ。『どうしたら僕のことを好きになってくれるの？』って聞いたらね、『好きな人に彼女ができたら』って言われちゃったんだ。だから、あの子が諦めてくれるまでに恋人を作ろうか、寂しくないように別の子で気を紛らわしているんだよね。でもよかった、納言ちゃんならその役割を果たしてくれそうだよ」と。

私は耳を疑い、言葉にならないほどの衝撃告白に、まさに開いた口が塞がらなくなっていました。

私はてっきり、もう付き合えるものだと思っていました。だからこそ、時間をかけて関係を築いてきたはずだったのに、そもそも見ていたのは私ではなく、別の女性だったこと、そして、その女性とはセフレ関係だけれど、諦めてくれるまで寂しさを紛らわすために他の人で誤魔化していることを、終わった後に打ち明けられたのです。

今の私は、その女性の代わりに心を満たすだけの存在として、利用されている以外の価値がないことを突きつけられたも同然でした。

「ちょっと待って！そんな話急に言われても困るよ。だって、さっき『好きだよ』って言ってくれたじゃん・・・。なのにどうして、別の女性の話が出てくるの？」

「だって、聞かれてないから。僕はずっとその子のことが好きだし、納得してくれないなら言わせてもらうけど、納言ちゃんとの関係は、セフレの子が振り向いてくれるための間だけだよ。もしも『やっぱり僕と付き合いたい』って言われたら、その子の所にすぐにでもいくつもりだよ」

「えっ、私のことは遊びのつもりだったってことだよね。その子に振り向いてもらうための道具として使ってるようなものじゃん！」

「仕方ないよね、だってその子は女性らしくて、僕の理想なんだ。でも納言ちゃんは、どちらかと言ったら、男の子みたいな顔してるし、あんまりタイプではないんだよね。でも趣味も合うし、オシャレだったから一緒にいたいなって思っただけ。僕のタイプはね、清楚系だから」。

全ての発言にパニックを起こし、泣く寸前まで傷つけられていました。

それでも唇をキュッと噛んで、泣くことだけは必死に堪えていました。絶対に泣かない、泣いたら負けだ、そう心に何度も言い聞かせて。

最後に「どうして、私としたの？」と聞くと「単純に興味があったし、納言ちゃんがして欲しそうだったから」と言われました。

屈辱的な発言と自存心をボッキボキに折られたまま、その日は帰ることになり、もちろんマッシュは送ってくれるわけもなく、挨拶もせずに部屋を飛び出す形となったのです。

屈辱的な涙を流して

家に帰ると緊張が解けたのか、悔しさと悲しさと惨めさで涙が溢れて止まりませんでした。

私は昔から男顔だと言われてきました。今まで付き合ってきた元彼たちにも、何度も女性らしい服装を求められてきました。

だからこそ自分でもよく分かっていました。私のようなタイプは求められていないことを、そして、可愛らしく女性らしい人になれない自分を責め続けるしかないことも。

どんなに泣いても、どんなに腹がたっても、努力だけではどうすることも出来ない無力さに、絶望したまま朝を迎えたのです。

目が覚めるとマッシュから、メッセージが届いていました。

「昨日はごめんね。納言ちゃんを傷つけたのかな。でも、セフレのことを忘れられないんだよね。それでもよければこれからも遊んでほしいな。もちろん、納言ちゃんのこと好きって言った気持ちは、嘘じゃないから」と。

既読をつけたまま、メッセージと共に彼自身も消去しました。

また一つ、私の恋は無惨にも終わりを迎えてしまいました。最初から優しい人に警戒心を持つことを、何度経験すれば私は学ぶのか。

そしてこの出来事で、私はさらに恋愛に対して奥手になり、どんどん負のスパイラルにハマっていくこととなるのです。

最後に

今回のマッシュとの経験は、私の中でもとても印象深く残っています。

優しさに惑わされて、周りを見ることをしなかった自分にも非があるでしょう。

マッチングアプリは、とても便利です。しかし使い方や、やり方を間違えてしまうと、私以上に取り返しのつかないことになってしまうこともあります。会ったこともない人と関わることは、ある程度のリスクが伴うことを理解することが、何より大切だと思うのです。

読んでくださる皆さんの中には、これから恋愛を楽しもうと思っている人がいるかもしれません。

マッチングアプリをやっている人、もしくはこれから始めようとしている人、それぞれいるでしょう。知らない人と簡単に出会えるからこそ、メリットとデメリットを十分に理解した上で、恋愛を楽しんでほしいと思います。

私のように無駄に傷つかなくてもいいように、そう心から願い、マッシュ編を終わりとさせていただきます。

〜完〜