「体の変化が怖い」と。

小学五年生の時の自然体験学習で初めてみんなでお風呂に入った時に、その感覚に襲われました。

大人びている同級生たちもいて、自分とは違った体の変化を目の当たりにした時に、「いつか自分もそうなるんだ。どうしよう。怖い」と感じてしまったのです。

けれどもそれが性に対しての考え方に直結するとはまだ思ってはおらず、恐怖の理由があまりわかっていませんでした。

二つの性に分けられて

中学生に上がった頃から、スカートを履くことに少しずつ抵抗を持ち、何かにつけて「男・女」と記入をしなければいけない用紙に嫌悪感を抱くようになりました。

ワタシなりのほんの少しの抵抗で、いつも「男・女」の「・」のとこに丸を打っていました。するとそれを不思議に思った当時の担任は、「どうしてそんなくだらないことをするの？」と必要以上に聞かれることもありました。

けれどもその言葉に、ワタシは必要以上に言葉を重ねることはしませんでした。

自分でも理由がわからなかったんです。どうして素直に「女」と書いてあるところに丸がつけられなかったのか。

ズボンに憧れて

高校生になると周りは少しずつ性別を意識するようになり、女性はより女性らしく、男性はより男性らしさが表れていたような気がしました。

学校に来ても化粧をする子もいれば、同級生の中でも垢抜けて綺麗になっている子を性の対象で見ている人も大勢いました。

その中でワタシは「ズボンを履きたい。スカートじゃなくて、ズボンで生活したい」と考えていました。

けれども昔は、ズボンを履いて学校に行くという選択肢はありませんでした。

だからこの頃からあえて髪を伸ばし、見た目だけでも女性らしさを追い求めるようになりました。けれどもその結果、名前も知らないような同級生たちがクラスに来て、「あいつ、サッカー選手に似てるよな」と変に注目されることもありました。

笑われていることを誰が見ても理解できる状況でも、周りが助けてくれることもなければ、自分から「やめてよ！」と立ち向かう勇気もありませんでした。

あまりにも言われすぎて惨めな気持ちに押しつぶされそうになったある日、ワタシは母にお金をもらって美容院に行き、髪の毛をバッサリ切りました。

すると今まで向けられた心無い言葉は、一瞬で言われなくなったのです。

拭いきれない気持ちは

大人になってからも、性別について考える場面が何度もありました。元々体型がわかるような服装はあまりしてこなかったので、彼氏ができてからもそのスタイルを変えるつもりはありませんでした。

けれども、付き合うたびに「もっと女性らしい格好をしたら？」とか「髪の毛をもばしてみたらどう？」と、見た目を変えることを勧められていました。

ありのままのワタシではなく、「女性らしいワタシ」を彼らは望んでいたんです。そしてその望み通りの服装や髪型にすると、彼らは決まって「そっちの方が前よりもずっといいよ」と褒めてくれました。

この時のことを振り返ると、自分の気持ちを押し殺して、別人になる努力をしていたような気がします。

そして交際期間が一年を迎える前に、彼らはワタシと正反対の女性らしく可愛らしい人の元へと旅立っていきました。

決まり文句はみんな一緒で、「性格はすごく素敵だと思う。けど、なんか女としてみられない」だとか「俺じゃなくて、もっと別に全てを受け入れてくれる人が現れるよ」と言って、去っていったのです。

どこにも属せない苦しみを

それから程なくして、一度だけ知人に相談したことがありました。「もしかすると、LGBTQ＋なのかな」と。

すると「えっ？恋愛対象が異性なんだから違うんじゃない？」と言われてしまったのです。

どこにも属すことの出来ない苦しみは、想像以上に辛かった。

ワタシは一体、何で苦しんでいるんだろう。

周りがワタシに求めている姿は、一体どんなものなんだろう。

そんなことが、頭の中でグルグルと渦巻いていたような気がします。

そしてしばらくの間、どこにも属せない、何者なのかもわからない状態が続いていたのです。

勇気を出して

それから数年が経ったある日、ワタシは7年ぶりに会った友人にこのことを打ち明けました。

ワタシは一体何者で、どこにも属せない気持ちを抱えていたこと、そして実はLGBTQ +なのではないかということも。

すると友人は、さも当たり前のような顔をしながらこう言ったんです。

「そうだと思ったよ。でもとっくの前から気づいてると思ってた。確かに納言には性別を感じさせない雰囲気もあるし、出会った頃から『そうなのかな？』って思ってたよ。でも、それで何かが変わるわけじゃないし。むしろかっこいいアンタの方が、素敵だと思うよ。誰に何言われても貫けばいいじゃん。そっちの方が納言らしいし、私はそういうところも含めて、好きだよ」と。

その言葉を聞いて、ワタシは性別に縛られない生き方を選んだのです。

ワタシが誰かは、ワタシが決める

過去のワタシは、常に誰かの意見を気にしすぎていたのかもしれません。それは周りの意見でもあり、世間の意見も含めて気にしすぎていました。

けれども、ワタシのように付き合ってきたのは異性だけど、性に対して違和感を感じて生きている人もいるでしょう。

「異性とばかり付き合っているじゃない」と、どこにも属せないことに絶望を感じることもあったかもしれません。

LGBTQ +には、ある程度定義づけられたものがある。けれども心の違和感は、自分の中にある葛藤や苦しみは、定義で片付けられるほど単純ではないとワタシは思うんです。

多様性という言葉が多く言われている世の中だけれど、その多様性もまた誰かが作った言葉であり、そして言葉だけが一人歩きしている状態の方が多くあるような気がします。

一番大切なことは、自分がどうなりたくて、どう生きていきたいか。

定義の中で生きるのではなく、自分のなりたい姿になって、自分の心が願う通りに生きること。誰かのために生きるのではなく、自分自身のために生きているのだから。

だからこそ、ワタシは今では自分の言葉のように、迷った時には繰り返し言い続けています。

「ワタシが誰かは、ワタシが決める」と。

少し前までは自分の性自認について考えることも、LGBTQ＋について深く知ろうとすることも避けていたような気がします。

どこかで「恋愛対象が男性だった私には、関係ないことだ」と言い聞かせてきました。

女性らしく振る舞うことも、性別で判断されながら生きていくことにも違和感を感じていたのに、私はそれを声に出してはいけないと勝手に思い込んでしまっていたのです。

ただエッセイを書くようになり、自分のファッションや恋愛観を語る中で「やっぱり私は、LQBTQ +に入るのかもしれない」と考えるようになっていきました。
それからもっとより多くの人たちと関わりたい、知りたいと思うようになり、今回、名古屋レインボープライド2023に参加することを決意しました。

初めて参加したイベントで

夫と二人でプライドフラッグカラーの靴下を身につけ、いざ会場へと向かいました。虹色に包まれた空間に、性別にとらわれずに自由に表現されている方々が沢山来場されていました。

きっと普段は肩身の狭い思いをされている方も、中にはいたかもしれません。

けれどもこの場所では「みんな自由に表現していいんだよ。性別なんて関係ない！恋愛だってもっと自由にしていいんだよ。ありのままの自分を受け止めていこうよ」なんて言葉が聞こえてくるような空間でした。

初めは緊張していた私たちも、その雰囲気に包まれて心から楽しむことができました。

昔の私なら、イベントに行ったとしても知らない人と話をしたり、写真を撮ったりすることも絶対にありませんでした。

けれども、自分の性について自認するようになり、考えるようになってから気持ちも前向きになってきたのでしょう。この1日で本当に多くの人と話をしたり、写真を撮ったりしました。

海外の人も多く参加されていて、夫の通訳の手を借りながら、多国籍の人と関わる時間は、今まで味わったことのない感動や前向きな気持ちにさせてくれる力を与えてくれました。

パレードに参加して

15時から大勢の人とレインボーフラッグを持ち、オアシス21を出発点に歩く大規模なパレードが行われました。

もちろん私と夫も参加しました。

日本で開催されているとは思えないほど多くの海外の方が参加されていて、「海外に来たみたい！」と錯覚してしまうような雰囲気に圧倒されました。

けれども話してみると、日本で教職をしている人や留学生、名古屋の大学に通っている人も多くいました。何より日本よりも海外の方たちの方がLGBTQ＋に関心が高いような気もしました。

普段の生活ではほとんど歩かない私の万歩計は、500歩を越えることも至難の業です。それくらい基本家にいるときは、行動範囲が狭く歩いていません（笑）。ただ今回はかなりの距離を歩いたので、普段の私からは想像もできない脅威の歩数だったのです。

道路の片側を規制して、旗を持ち歩いている姿は見方によっては異様だったかもしれません。

けれども沿道から同じ旗を持ち、「頑張れ〜🌈」と声をかけてくれる人、手を大きく振ってくれる人もいました。こういう活動が少しずつ、認知につながるのかと思った瞬間でもありました。

イベントを終えて

長い距離を歩きオアシス21に戻ってきた時には、さすがに疲れもピークに来ていましたが、とても心地のいい疲れだったと思います。色々な人と交流できた１日、そして直接声をかけて話をした経験は、今まで味わってきたどんな感情とも違うように思いました。

丸一日外にいることも滅多にない私ですが、時間も忘れてしまうほど楽しい1日となりました。

全てのショーを見終わった後、帰りがけにインスタグラムのフォロワーさんからメッセージが来ていました。

「さっき納言ちゃんを見たよ！パレードでお迎えしたんだよ」

実はパレードのゴールの場所に、参加者の方や関係者の方が「おかえり！！」と言って、ハイタッチと共にお出迎えをしてくれていました。その中にフォロワーさんの︎︎ ︎︎ ︎︎‘’のぶやんさん”もいたことをDMで知ったのです。

あまりの驚きと嬉しさに返信をし、「もしかしたら会えるかもしれない」と期待を込めて探すことにしました。

のぶやんさんは蛍光の黄色Tシャツを着ていたと教えてくれたので、夫と二人で「いるかな、会えるかな」なんて話しながら探していました。

しかし、見つけることができずに諦めて帰ろうとした時、夫があるグループを見つけたのです。

「ねえ、もしかしてあの人じゃないかな？ほら！ストーリーに写ってた髪型と同じような気がするんだけど」

「えっ！？本当に？うーん、違う気もするけど。えっ、どうしよう・・・」

「僕が声をかけてくる！絶対あの人だよ」

「あのすみません・・・。のぶやんさんですか？」

「ああ！！！納言ちゃん！会えた！！」

とうとう私たちは、のぶやんさんに会うことができたのです。すごく嬉しそうに喜んでくれて、話しているうちに、のぶやんさんは目に涙を浮かべながら「本当に会えてよかった・・・。こんな嬉しいことはないよ」と泣いていました。

その言葉を聞き、私も夫も同じように目頭が熱くなる思いをしました。

こうしてSNSで繋がり、実際に会えたことで新たな感動が生まれました。こんな素晴らしい出会いがあるんだなと、改めて感じることができたのです。

最後に

今回のイベントは、私の友人が教えてくれました。

彼女とはつい最近、7年ぶりに再会を果たし、昔以上に仲を深めるようになりました。実は私がLGBTQ＋であることも、密かに感じていたそうです。

初めてカミングアウトした時「なんとなくそうかなって思ってたよ。でも別にいいじゃん。性別なんて関係ないよ。どんな姿だろうと、誰を好きになろうと自由なんだから」と言ってくれた一人でもあります。

私が今まで自認できなかった1番の理由は、付き合ってきた人が全員男性だったからです。LGBTQ＋のこともあまり知らなかったからこそ、「恋愛対象が男性だった私は、その中には入れない」と、言うことさえもためらっていました。

けれども私のように、恋愛対象がたとえ異性だったとしても見た目や考え方に違和感を感じている人もいると思います。

女性だから、男性だからと性別にとらわれる生き方に、息苦しさを感じている人もいると思います。

私がそうだったように。

しかしイベントに参加したことで、「性別にとらわれない生き方は間違っていなかったんだ。私は私の心の中に決めた信念の上で生きていこう」と思えるようになりました。

だからと言って「私はこうだから！」と誰かに意見を押し付けたりはしたくないのです。受け止めて欲しいと思う気持ちは、とても大切だと思います。けれども、人それぞれに考え方があって価値観があるのだから。

一方の意見を押し付けてしまえば、理解ではなくエゴになってしまう。

だからこそ、理解ではなくまずは知ることが理解につながる第一歩だと思うのです。

どんなことだって片一方の意見だけを聞いていたら考え方は偏ってしまうはずだから。

ただこれだけは知ってもらいたいのです。

多様性と言われてきた今の時代でも、見た目が違うだけで冷たい言葉を平気で投げかけてくる人がいる。

自分と違う考えを持っている人を否定する人もいる。

誰だって自分自身を否定されたら嫌な気持ちになるんです。

容姿を馬鹿にすることも絶対にあってはなりません。

ただLGBTQ＋という言葉を使って、男性が女性の格好をして、女性が男性を装って性犯罪を起こす人が少数ですがいるのも事実です。ただそれはあくまでほんの一部の人だということを忘れないでほしい。

本当に性別や見た目に悩んでいる人、恋愛の仕方が受け入れてもらえない人、そういう人が周りの目を気にして、自分の気持ちに嘘をついて社会の中に溶け込もうと必死に生きていることも忘れないで欲しいのです。

誰一人として、自分以外の人を、誰にも迷惑をかけていない人を、傷つけていい理由なんてないんです。

それこそ、考えを捻じ曲げたエゴだと私は思います。

自由に恋愛したっていい。

自由に性別にとらわれずに生きたっていい。

ある程度の社会のルールの中では、全てを自由にすることは難しいかもしれません。けれども誰を愛し、どんな見た目で生きようとも、それは自由だから。

どんな格好をしようとも、どんな恋愛をしようとも、それを他人の物差しで決めては絶対にいけないということを。

自分と違う価値観の人に「あなたの考えは、生き方は間違っている」と否定することは、知ろうとすることよりも簡単で最も愚かなことだと思います。

誰だって自分という存在を否定されることは、1番辛いはずだから。

多様性という言葉がなくても、誰しもが自由に表現できる世界になることを、心から願っています。

そして何より、全ての人が自由に誰かを愛し、隠すことなく堂々と生きていけるようになることを、私は心の底から祈っています。

全ての人に愛を

全ての人に自由を

何にもとらわれずに堂々と生きていられるように・・・。