きっとそれぞれの想いを胸に、大切な人に贈り物をする方も大勢いるのではないでしょうか。

日頃の感謝を込めて。

今回は、ワタシも普段母には言えないことをこの場を借りて伝えさせて頂けたらと思います。

手紙には書ききれそうにないので、この場を借りて手紙のように書いていこうと思います。

母ちゃんへ

今年もまた母の日がやってきました。

「感謝の気持ちを込めて」そう思い、手紙を書くことはこれで何回目になるでしょうか。

幼い頃から母の日になると、自分なりに便箋を買って拙い字であらゆることを伝えようとした覚えがあります。

「母ちゃんに渡したら、どんな風に喜んでくれるかな」なんて思いながら、時には照れ臭く、そしてワクワクしながら書いていたあの頃。

お小遣いを貯めて、一生懸命選んだプレゼントと手紙を持って母の日に渡す瞬間を本当に楽しみにしていました。

母ちゃんがと笑ってくれる姿を見たくて。

それは大人になり、社会人になってからも毎年の恒例行事のように続けていました。

けれども仕事を辞めてからはプレゼントを渡すことはできなくて、手紙だけになってしまうこともありました。

（申し訳ない。情けない）そんな気持ちになりながらも、手紙だけは一度も欠かすことはありませんでした。

「母ちゃん。今年は手紙だけでごめんね」そう言って渡すと、「手紙が何よりも嬉しいよ」なんて答えてくれました。

一時期は無職でうつ病にまでなって、社会復帰は絶望的に思えたワタシでしたが、今はようく社会の中で働き、少しずつ前を向いて歩いていけるようになりました。

それまで本当に大変なことばかりでした。

ご飯を食べられないワタシに、「好きなものなら」そう言って、大好きなおにぎりを作ってくれたこともありました。

病気になった時には、家までご飯を届けに来てくれたこともありました。

どんな時も味方でいてくれた母ちゃんの優しさは、子どもの頃よりも大人になってからの方が余計に心の奥底まで染み渡ってくることが多かったです。

心配事も多い娘だったと思います。

むしろ、心配しかなかったと思います。

仕事もうまくいかなかったし、結婚だってできるかどうかすらわからないような生活をしていました。

結婚式の日、母ちゃんは「うちの娘を選んでくれて、本当にありがとうね」そう言いながら、彼にも手紙を渡してくれましたね。

そして実の息子のように、ワタシと同じくらい彼のことを大切にしてくれるところに、また母ちゃんの大きな愛情を私たちは感じています。

あなたが普段どのような会話をしているか、それはワタシにはわかりません。

もしかしたら友だちや会社の人たちに、「娘が結婚をしたんだ」そう伝えたら、きっと返ってくる言葉は「次はお孫さんかな？」なんてことも言われているかもしれません。

もしかしたら、他の人の姿を見ておばあちゃんになることを密かに望んでいるかもしれない。

けれども、こんな娘だから今更になって夢を追いかけて、子どもなんかよりも自分の人生を優先しようとしています。

それでも「母ちゃんは、いっちゃんの夢を応援しているからね」そう言ってくれたのを、今でも覚えています。

初めてエッセイが載った時には、父と一緒に喜んでくれました。

東京に授賞式に行った時には、「話が聞きたいから」と言って、二人揃って最寄りの駅まで迎えに来てくれたこともありました。

ワタシは年齢に合った人生を歩めてはいません。

残念ながら、結婚したのに家庭どころか自分の夢に向かって今さら走り出そうとしています。

でもね、ワタシはこの人生でよかったと思ってるんです。

今やっていることは、とても小さいことかもしれない。まだまだ芽が出始める前かもしれない。

それでも小さい頃から、ワタシが目指した夢はどんな夢でも応援してくれた姿のまま、大人になった今でもワタシの夢を応援してくれてありがとう。

母ちゃんがいてくれるおかげで、家族が応援してくれているおかげで、ワタシは自分の好きなことを、夢を、追いかけ続けられるのだと思います。

その夢がどれだけの時間をかけて、形になるかなんてわからない。

今はまだ、小さなプレゼントに添えた手紙でしか感謝を伝えられていません。

けれどもいつの日か、誰にも体験できないような形で、感謝を伝えたいと思うんです。ワタシなりの方法で、ワタシにしかできないやり方で・・・。

母ちゃん、産んでくれてありがとう。

顔がそっくりだと言われ続けて、随分と年月が経ちました。昔はそれが恥ずかしかったけれど、今では「お母さんにそっくりだね」と言われることが嬉しく、そして誇りに思えるんです。

ワタシの夢が現実になるまでは、ずっと元気でいてください。そして叶ってからは応援し続けてもらうためにも、健康でいてください。

ばあちゃんのように、突然病気でいなくなったりしないでください。

いつもでも・・・と言いたいけれど、できるかぎり母ちゃんには元気で笑顔でいてほしいから。

体調には気をつけて。

そしてこれからも、こんな破天荒で心配事が多すぎる娘をよろしくお願いします。

世界中には「お母さん」と呼ばれる人たちが沢山います。けれども、ワタシの母は母ちゃんただ一人だけです。

どれだけ探しても、母ちゃんたった一人だけです。

それはこれからもずっと変わることはないのだから。

いつまでも自慢の母ちゃんでいてください。

日頃の感謝を込めて、ありがとう。

面接を受けてすぐに採用が決まり、4月から契約社員として働くことになりました。

初めの頃は右も左も分からないし、幼稚園の時のトラウマが残っていたから、常にビクビクしながら迷惑をかけないようにすることだけを考えながら、仕事をしていたような気がします。

しかし幼稚園とは違って、先生たちも優しく仕事のやり方や子どもの接し方を教えてくれたので、少しずつ保育士という仕事に本当の意味でやりがいを感じるようになっていきました。

保育園で働き始めて2年が経ったある日、当時の園長先生から「もし良かったら任期つき正社員の試験を受けてみない？」と提案をされました。

二つ返事でお願いをして、園で実施された試験を受け合格した私は、翌年、任期つきの保育士として働くことになったのです。

やりがいの中で

正規の保育士になって一番初めのクラスは、乳児の担任でした。

不安を感じながらも先生たちの支えがあり、自由に好きなことを楽しみながら、子どもたちと接することができた一年でした。

翌年の配置で年中・年長の縦割りクラスの担任を任されることになったのです。その時の感情は、嬉しい気持ちと不安な気持ちの交互が入り混じっていたような気がします。

しかも同じ学年になった人たちは、園の中でも仕事ができると言われており、余計に足を引っ張らないか、保護者の方に迷惑をかけないか、そんなことばかりを考えていました。

しかし新学期が始まると忙しさでそれどころではなく、1日を無事に終えることで必死でした。

目まぐるしく過ぎていく日常と、覚えなければならない仕事の数々に、家に帰って寝る間も惜しんで仕事のことばかりを考えていました。

春が過ぎ、夏がやってきて、あっという間に秋も過ぎ去ってようやく冬を迎えた頃、ある事件が起きたのです。

忘れもしない、心に大きな傷を負うことになった出来事を。

2人きりの遊戯室で

当時の発表会は、踊り、劇、学年ごとの合奏と歌で構成されていました。

初めてのことで、先輩たちにやり方を聞きながら遅れないように、毎日案を考えながら踊りの振り付け、構成、劇のセリフ、立ち位置などを一生懸命模索する日々でした。

劇の役決めや、踊りの振り付けも決まり練習も少しずつ進んでいたある日、主任に踊りの振り付けを見てもらう機会がやってきました。

各クラスが順番に主任に見せながら、意見をもらい修正を行っていく大事な機会です。

まずは先輩たちが踊りを見せると、少しだけ修正が入りながらも「さすがベテランね！よく出来てるわ」と褒められていました。

そして私の番になり、主任に一通り見てもらうと、腕を組みながら一言「ちょっとA先生を呼んできて」と言いました。

その言葉と雰囲気で全てを悟った私は、園庭で遊ぶA先生の元へ駆け寄り、勝手に流れてしまう涙を堪えることができず「すみません、もう一度踊りを見せてください」とお願いをしました。

私の姿を見た先輩は、驚いたものの「すぐに行くね」と言って、もう一度遊戯室で踊りを披露しました。

「さすがA先生！経験が違うわ。分かる？こういうことなのよ。A先生、ありがとね。もう戻っていいよ」と言って、私だけが遊戯室に残されました。

すると主任は、私の顔を見ながらある二択を提案してきたのです。

もしも私の言うことを聞かなければ、保護者からクレームが来ても『あの子が勝手にやったことだから』って言うからね。

けど、あなたが私の言うことを聞いて従ってくれるのなら、もしも保護者からクレームが来ても『あの子も初めてだから、許してあげて』って言ってあげる。

二択を突きつけられた時、答えはもう1つしかないと分かっていたけれど、改めて頭を下げて「教えてください」と言いました。主任は、とても満足そうに「そう？なら、教えてあげる」とだけ言って、この日はクラスに戻ることになりました。

クラスに戻ると心配したA先生は「大丈夫？」と声をかけてくれましたが、その優しさに涙が出てしまいました。その姿を見て「あなたの考えた踊り、私はよかったと思うよ。ちゃんとできていたし、子どもたちの個性も出ていたよ」と慰めてくれました。

発表会の練習に入る前から、噂は聞いていました。

主任は毎年ターゲットを1人決めて、自分の思い通りにできるようにするということを。そして学年の中で一番若かった私が、今年のターゲットにされたということも理解した上で、悔しくて悲しくて涙が止まりませんでした。

その日私は、園の中にある倉庫の中で少しだけ泣きました。

個別指導の日々

その日から、毎時間呼び出されて踊りの指導や位置の指導をされました。

私の考えていたものは原型がなくなり、全て主任の思い通りに変更されていきました。職員室に呼ばれてすぐに「音楽かけて」と言われ、「はい」と言う毎日。私の意見は、何一つ反映されることも聞かれることもありませんでした。

そんな日々が続きながらも、言われたことを精一杯やりました。

発表会まで二週間を切った頃、先輩たちのクラスは仕上げに差し掛かり、ほとんど完成している状態でした。

そんな中、突然「タップダンス入れなよ！あっ、ここも変えなよ」と二週間前にほぼ一からの状態にされてしまったのです。子どもたちも振り付けを覚えて、ようやく楽しんでくれるようになったのに・・・。

私は頭が真っ白になり、放心状態になってしまいました。主任は、新たなアイディアを思いついたことで、さらに「自分はやっぱり素晴らしい」と思っているような雰囲気を出していましたが、何1つ言葉が入ってこない私に対して、思いついた限りのアイディアをその後も言い続けていました。

彼女の中で、私の想いや子どもたちの頑張りなど、必要ではないのです。ただただ、自分の自己満足を満たしたい、それだけのような気がしてなりませんでした。

子どもたちに救われて

新たに振り付けを変えることは、子どもたちにも大きな負担になります。しかし、やらなければ怒られてしまう。

悩んだ私は、子どもたちに相談することにしました。

「あのね、みんなの踊りがとっても素敵だったから、少し難しい振り付けに変えてもいい？時間が少ないけど、どうかな」そう聞くと「大丈夫だよ！」「できるよ！踊り楽しいもん」と言ってくれたのです。

私は思わず「ありがとう、ごめんね。ありがとう」と涙をギュッと堪えて子どもたちに感謝を伝えました。

子どもたちにも、もしかしたら気づかれていたのかもしれませんが、誰1人文句も言わずに楽しんで練習に付き合ってくれました。そして本番一週間前に、タップダンスを入れた踊りは完成したのです。

その様子を見ていた他の先生は、「本当によく頑張ったね」と感動の涙を流しながら、子どもたちを、そして私を褒めてくれました。

けれども主任からは「まぁ、いいんじゃない？」とだけ言われました。

本番当日

前日に子どもたちと約束をしていました。

「明日は、間違えても忘れてもいいんだよ。でも楽しんできてね」と。その言葉通り、子どもたちは笑顔で楽しみながら踊ってくれました。その姿を舞台側から見ていた私の方が、涙を堪えることに必死でした。

発表会が終わった後、主任から「よく頑張ったね」と言われることも、何か言葉をかけてもらうこともありませんでした。むしろ、踊りのことなんてなかったかのように振る舞われ、私の初めての発表会は幕を下ろしました。

あの出来事は今でも忘れないし、毎日が本当に辛くて泣いてばかりいました。先輩たちと比べられ、心無い言葉を言われたり、保育に入れずに音楽をかける係をひたすらさせられた数週間は本当に地獄でした。

けれども子どもたちの笑顔が、頑張る姿勢が私に勇気を与え続けてくれました。

踊りの完成度や失敗しなかったことが成功ではなく、あの子たちが楽しんでくれたことが一番の成功だと思っています。

辛こともあったけれど、子どもたちのおかげで乗り越えることができた、そして今まで味わったことのない感動を味合わせてくれた子どもたちに、今でも感謝しかありません。