忙しく流れていく社会の波に揉まれていると、気がつかないうちに余裕がなくなってしまうのです。

心に余裕があった頃は、小さなことでも笑えていたし、些細な出来事にも喜びを見出せていました。

ちょっとしたことに「ありがとう」と言葉で伝え、そして感謝の気持ちを持てた自分を褒めることができました。

けれども忙しすぎると、目の前に転がっている当たり前で簡単なことにさえ、気づけなくなってしまうんです。

口から吐かれる言葉たち

心の余白が足りなくなると、言葉として現れてしまうことがありました。

嬉しい気持ちを伝えられていた時は、声に出し、そのまま耳の中まで入り込んでくれました。

「あぁ、今ワタシには余裕があるんだなぁ。誰かのことを思い浮かべて、時には感謝をして、そして心が温かくなっていくことを感じられているんだ」そう思えました。

けれども、余白が埋まっていくにつれて吐かれた言葉はどんどん暗くなっていきました。

愚痴をこぼし、できないことに苛立ちを感じて、何かにつけて「でも」「だって」と言い訳がましくなっていきました。

言っている時は、一時的ではあるけれど感情が満たされてスッキリするんです。

でも時間が経つにつれて少しずつ心が重く、そして余白が足りなくなっていく感覚に襲われました。

そして反省をするんです。

「どうしてあんなことを、言ってしまったんだろう」って。

悪いところが目について

負の感情が強く出てしまうと、すぐに心は持っていかれるんです。

だから余計に、言葉として出てくるものは決して褒められるものばかりではありませんでした。

自分自身の嫌な部分から目を逸らし、できないことを嘆いて、その矛先が周りに向いてしまう時さえもあったのです。

どうにかして止めたい気持ちと、どうしようもできない気持ちとの間で葛藤して、どんどん心も、視野も狭くなっていきました。

自分の心と向き合おうとせずに、誰かの悪いところに目を向けて、その場限りの安心感に逃げていたのかもしれません。

環境に左右されて

心ではどうしようもできなかった時、ワタシが唯一できたことは環境を変えることでした。

前向きな言葉を自然と言える人たちと会い、忙しく回り続ける場所から離れる決断をしました。

ただ離れたからと言って、そう簡単に今までのクセが抜けることはなく、数年の時間をかけて自分の心の叫びを受け止め、負の感情と向き合うことを選びました。

自分ではどうしようもできない時には、心の余白を確保できている人に話を聞いてもらい、そして寄り添ってもらった時もあります。

今一番かけて欲しい言葉を必死で伝え、そして何度も何度も声に出して伝えてもらいました。

「大丈夫だよ。あなたは一人じゃないから。抱え込まず、一人で悩まず、甘えることも大切なんだよ」と言い続けてもらいました。

五感で感じて

数年の時間をかけて、少しずつワタシの心には余白ができているような気がします。けれども、染み付いてしまった負の言葉を吐くクセは、そう簡単に直ることはありませんでした。

一杯一杯になりそうになった時には、大きく深呼吸をしました。

他人を羨ましく思ってしまった時には、ほんの少しの間、関わりを持つことをやめて、自分だけの時間を作りました。

美味しいものを食べたり、友人と会ったり、時には少しだけ買い物に出かけることもありました。

嬉しかった時には「嬉しい」と言葉にするようにしました。

楽しかった時には、「ありがとう、あなたのおかげで楽しい気持ちになったよ」と言葉で伝えるようにしました。

悲しい感情が芽生えてしまった時には、気が済むまで泣きました。

怒りが沸々と湧き上がってきた時には、原因を探ってみることにしました。

言葉に責任を持ちながら

「責任」という言葉は、色々な場面で使われているけれど、いざ自分にその言葉がかけられると、「頑張らないと！しっかりしないと！」なんて肩に力が入ってしまう気がしていました。

ただ自分の今まで吐いてきた言葉たちは、巡り巡って自分の元へ返ってくることを知りました。

それはどんな言葉でもです。

嬉しい言葉も悲しい言葉も、時には乱暴な言葉でさえも自分に返ってきました。

そして呪文のように繰り返された言葉たちは鼓膜を通り、しっかりと心に刻まれていくのです。

だからこそ、言葉にだけはせめて責任を持たなければいけないと思うようになりました。

余白を作って

文章と違って一度吐かれた言葉は、取り返すことも時間を巻き戻して無かったことにすることも不可能です。

そして、その言葉を一番近くで聞いているのは自分自身なのです。

心に余白がある時に誰かに優しくできるのは、簡単なことかもしれません。

けれども心に余白がなくなった途端に、優しさを持つことが難しくなってしまいます。

そんな時だからこそ大きく息を吸い込んで、自分の言葉に耳を傾けながら正しい言葉を贈ることが余白を作るコツなのかもしれません。

ほんの少しの想像力を働かせて、そこにちょっとだけ思いやりをのせるだけでいい。

ただ忘れないで欲しいんです。

大変な時こそ、かけてもらった言葉はどれだけ時間をかけても忘れることはありません。

忙しく回り続ける社会にいるからこそ、心の余白を持ちながら生きていきたいと思うんです。

いつか同じように悩んでいる人に出会った時、ワタシの余白をお裾分けしたいから。

今の時代お金や仕事、マイノリティや将来に対する不安など様々な場面で生きることに不安を感じることが多くあります。

そんなテーマをワタシなりに、書いていこうと思います。

それでは、スタートです。

言葉の呪縛に縛られて

ほんの少し前までのワタシは、きっと自分自身の人生を生きていなかったでしょう。

ワタシという入れ物に入れられて、誰かのことを考えながら動いている存在に過ぎませんでした。

なぜなら、いつも誰かのことが頭に浮かんで離れなかったからです。

常に顔色をうかがっている時は、周りのことを考えていました。

新しいことを始めた時には、世間のことを考えていました。

お金に困っている時には、通帳の中身のことを考えていました。

誰かがワタシにこう言ってくれました。「自分の人生なんだから、自分のために生きていんだよ」その言葉の本当の意味も、やり方もまるで分からなかったんです。

そして気がつけば呪いの言葉のように、「どうせワタシなんて・・・」そう呟くようになりました。

それが自分を守る方法でもあったんです。

臆病になり過ぎて

いつしかどんなことにも、恐怖を感じるようになりました。

「誰もあなたのことなんて見てないよ」とか「いい加減、前に進みなよ」そんな言葉を聞いたり見たりするたびに、余計に自信をなくして、進み方が分からなくなってしまったんです。

そして下を向き続けることに、心地良ささえ感じるようになってしまったんです。

本当はどこかで分かっていたんです。

そろそろ、変わらなきゃいけないことを。

けれども、どうしても勇気が出なかった。それが一番の弱さであることも知らずに。

不幸のどん底に落ちた時

マイナスな感情は、マイナスな出来事までも連れてくるようになりました。何をしても上手くいかず、自暴自棄になるサイクルが出来上がっていました。

地の底に落ちた時、ようやく気がついたんです。「このままでは、誰のために生きているのかが、本当に分からなくなるんじゃないか」って。

「もうそろそろ、自分のために生きてもいいんじゃないか」って。

そうして少しずつ、地面を見ることから空を眺めることを選びました。

小さな変化に耳を傾けて、時には全身で風を感じるように両手を広げて、大きく深呼吸をするようになりました。

体にまとわりついた黒い影のようなものを、持っていってもらえるように。

1人の力ではどうしようもない時がありました。

そんな時は、周りに「助けてほしい」「力を貸してほしい」「ワタシに言葉をかけてほしい」そう頼るようになりました。

どれだけ感情の起伏が激しくなりそうになっても、誰かが近くにいることを感じられるだけで、気持ちはだいぶ穏やかに、そして前を向けるようになったのです。

正しさを選ぶこと

生きることはとても難しいことでした。その反対に、とてもシンプルなものでもありました。

いつしか自分自身が難しくとらえるようになり、どんなことでも素直に受け取れなくなっていったのです。

毎日テレビやネットで目にする不穏な言葉たちに耳を傾けることは、やめました。

少しでも心が乱される相手に、無理に会うことも、時間を使うことも、やめました。

どれだけ考え尽くしていても、相手はそれほど考えていないことにようやく気づいたから。

だからワタシは、自分の人生に必要のないことも、人も、そばに置かないことを選びました。

そうして今まで使っていた動力を、大切なことや人に使うと決めたんです。

心の声を無視しないで

30歳を目前にようやく、大切なことに気づけたような気がします。

それでも時折、黒い影は静かに忍びより、心もろともさらっていこうとするんです。

そんな時は意地を張らず、助けを求めることをたった一つだけ決めました。

生きることはとても難しいことです。

知らなくていいことも、気にしなくても良かったことも、この世界の中で生きている限り目にすることが多すぎるから。

けれども本当に信じられるのは、自分の心と、そしてそばにいてくれる大切な人たちなんだと思います。

一生懸命頑張ることは悪いことじゃない。

何かを我慢することも、生きていく上でとても必要なことだと思います。

けれども、本当にその我慢は自分のためのものなんだろうか。

自分のためのものではなく、全く別の人のために無意味な我慢をしているのではないか。

そう問いかけるように、決めました。

自分の人生だから、誰よりも自分が幸せでなければならないと思うんです。

自分の人生だから、誰よりも自分に優しくしなければいけないと思うんです。

そうやって自分を愛し、穏やかな心でいることで、ようやく周りの人にも同じように優しくできるような気がするから。

ワタシはようやくそのことに気づきました。

生きることは、自分自身を愛することだと。

そして生きることは、自分を愛した上で、相手を思いやる気持ちを贈り続けることなんだと。